jueves, diciembre 21, 2006

¿Como saber si tu cheve esta fría o caliente?

Nuestro cofrade el Miguelón nos manda la siguiente sugerencia.

¿Cansado de que te sirvan tu cheve caliente?
Con este método garantizarás que tu chela fue servida como nos gusta: ¡heladita!...

Uds dirán, ¿la de la izquierda o la de la derecha?
(Se recomienda contar con un par de toallitas finalizando la prueba para evitar que nuestra modelo vaya tirando cheve por ahi)

viernes, diciembre 08, 2006

¿Ellas conspirando? ¿porqué?

¿Ellas conspirando? ¿porqué?
Por el Doc Love

el lector pregunta

Mi estimado Doc Love,

Siendo una chica soltera, atractiva y en edad de merecer, he estado leyendo tus artículos -- y protesto.

Aquí en San Diego hay muchas chicas solteras hermosas, maravillosas y con gran corazón a quienes les encantaría conocer un gran chico con quien salir y poder tener una relación auténtica. Pero estás desorientándolos al decirles "no sean fáciles", y solo estas contribuyendo a crear más hostilidad y malos entendidos entre hombres y mujeres. Lo que menos queremos aquí son más hombres que se anden con juegos.

Llevé tu artículo "Espera una semana para llamarla" a mi grupo de ayuda entre mujeres, y ¡todas se botaron de la risa! "¿Que es lo que trata de hacer este tipo? ¿Enseñarles a ellos a conspirar contra ellas? ¡Eso es lo que nuestras madres nos dijeron que hiciéramos nosotras!"

que les crea su abuela

El enseñar a los hombres a aplicar "estrategia" como lo haces en "El Sistema" le quita toda emoción real a salir y conocer una persona auténtica. Si le dijeras a un hombre de otro lugar que aplicara estrategias de manipulación como recomiendas, se reiría en tu cara. Los verdaderos hombres van por lo que quieren y no se tienen que andar con juegos pasivo - agresivos. De todas formas, los tipos que aplican tus sugerencias, ¡deben ser verdaderos Losers! [perdedores].

Si en una fiesta, conociera a un chavo que se me hiciera atractivo, le diera mi teléfono, y no me llamara en una semana, pensaría que en la semana ya llamó a todas las de su lista, y como ninguna lo pelo, me llama a mí al final como su última opción.

Un verdadero hombre llamaría al día siguiente y al menos mostraría su interés lo más pronto posible. Entonces haría la cita para la siguiente semana o cuando fuera. Pero al menos sería tan hombre para ser el Tarzán de su Jane. Si él quiere invertir los papeles y hacerla de Jane, entonces ¡de ningún modo lo querría!

Chavos, si solo buscan ir tras chavas tipo las chicas MAXIM, entonces lógicamente, fórmense para que los bateen, sin importar cuando llamen. Si de verdad están buscando a su alma gemela para amarla y estar con ella, entonces déjense de estrategias fingidas y ¡hagan lo que les corresponde!

Necesitamos verdaderos hombres por estos lares.

Analissa - quien dice: "¡Publica mi carta si te atreves!"

el Doc Love responde

Mi estimada Analissa

¿Es todo lo que tienes que decir? Por la forma en que te expresas, veo porque eres última en la lista.

Analissa, tengo que agradecerte que nos hayas dado otra gran muestra del porque no se puede saber que es lo que quieren las mujeres preguntándoles directamente. Si tu o tus amigas pudieran ser realmente objetivas sobre sus necesidades y deseos mas profundos, entonces no te estarías mofando de mi estrategia "espera una semana para llamarla".

me encantan los retos…

007, ¡doble si!

Analissa, imagina que acabas de ir a una recepción donde conociste a un caballero guapo y exitoso, el vivo retrato de Pierce Brosnan. Hubo buena conexión entre los dos y te pidió tu teléfono.

Después de eso, te encuentras pensando en él, esperando que te llame para invitarte a salir. ¿Lo mandarías a volar si te llamara siete días después? ¿O estarías encantada de que finalmente llamara, y estarías ansiosa por verlo? Le dirías: "Lo siento chavo, te tardaste más de 24 horas en llamarme y eso significa que no eres un hombre de verdad, así que, no gracias." ¡No inventes!

La verdad es que estarías diciendo, "Claro, me encantaría salir contigo" mas rápido que Niurka haciendo un nuevo escándalo. ¿Y porqué le estarías diciendo que "si" tan entusiasmada y de buena gana? Porque tenías, lo que le llamo, Alto Interés en tu doble de James Bond. Tu Nivel de Interés [nivel de amor] en el era de 79% mas o menos desde el inicio. Pero cuando él se esperó una semana en llamarte, tu Nivel de Interés se fue poco arriba de los 80s.

un verdadero hombre

Ves Analissa, en mi escenario hipotético, él ya te gustaba mucho, pero cuando se tomó su tiempo para llamarte, percibiste en él un tipo más fascinante, con una vida plena, y que no espera desesperadamente encontrar alguna mujer que lo haga feliz. Alguien que es en VERDAD -- "un verdadero hombre"

Asi es Analissa, lo verás como un Reto [permitir que ella vaya tras de él]. Y aunque no lo sepas, eso es a lo que respondes en un nivel emocional - un tipo que sea un Reto. No un idiota urgido, lame botas, refinado que quiere quedar bien contigo llamándote al siguiente día.

Si tuviera la oportunidad de aplicar mis técnicas de entrevista en ti, estoy seguro de que descubriría que el último tipo del que te enamoraste, era básicamente, un Reto. Con suerte, no sería un hombre casado que te visitaba solo dos veces por mes.

ellos necesitan conspirar más

en guardia

Tu y tus amigas dicen que estoy enseñando a los hombres a conspirar contra las mujeres. Bueno, ni yo lo pude haber dicho mejor. Si los papas enseñaran a sus hijos hombres a conspirar más, entonces la guerra de sexos sería un poco más una pelea pareja en vez de un homicidio.

Pero sus madres estaban perdiendo el tiempo enseñándolas a conspirar. Como mujer, es algo que traes desde que naciste. Las mujeres tienen un conocimiento innato del hombre, pero los hombres no entienden del todo a las mujeres. O como dijera Jack Nicholson: "Mujeres, son más listas que nosotros, son más fuertes que nosotros, y no juegan parejo." Pero cuando mis muchachos aplican "El Sistema", finalmente pueden contra-atacarlas y desarmarlas.

¿Y piensas que mis estrategias son de manipulación? Te diré Analissa - si cualquiera de mis muchachos tiene el hábito de auto-sabotearse al llamar a una chava con la que pueden salir, 24 horas después de conseguir su teléfono, entonces tengo que acabar con el mismo. Necesita aprender a usar una estrategia de éxito, en lugar de una de fracaso, de tal forma que le doy reglas y principios a seguir. Llamalos de manipulación si quieres, pero no te ayudas ni ayudas en nada a los hombres burlándote de mis consejos.

agresión pasiva

Estaré de acuerdo con tigo en una cosa. Mi filosofía es pasiva/agresiva pero solo en un sentido positivo. Enseño a los hombres a que a ratos tienen que ser agresivos, y a ratos tienen que mantenerse pasivos. Un hombre toma acción agresiva por ejemplo, al asegurarse de siempre preguntar su teléfono, a la chava que le interesa. Después, es pasivo cuando espera una semana para llamarla, y vuelve a ser agresivo cuando la llama para invitarla a salir. Pero no anda con prisas como perro en celo.

Y Analissa, ¿porqué estás tan resentida hacia tus delgadas hermanas de grandes senos, piernas largas, labios gruesos, y grandes chapas? Estoy seguro que muchas de ellas son personas agradables que merecen tanto amor como tú. El tomar una actitud más gentil y amable hacia toda la humanidad también te podría servir.

Recuérdenlo, gueyes, las chavas se mueren de ganas de ir tras de ustedes, solo que no se han dado cuenta.

Si quieren comprar o tienen cualquier pregunta sobre mi famoso Sistema, escríbanme un correo electrónico a doclove@askmen.com. Para conocer más de “El Sistema”, visiten mi sitio rediseñado aquí.

miércoles, noviembre 29, 2006

Encuentra a tu media naranja en la Red

Una vez más no les hablaré de Gracielita (o mejor conocida como la chela). En vez de eso, mis estimados blog lectores, pongo a su disposición la sabiduría del Doc Love en otro de sus artículos -traducido al español por su servilleta-, hablando sobre todo lo que toca a las relaciones con el sexo opuesto. Si yo supiera tanto como el Doc Love en esa materia, le andaría diciendo en este momento a Angelina Jolie "ahora hazme piojito en la espalda". Así que toma asiento comodamente, abraza tu Graciela, y ...

Encuentra a tu media naranja en la Red
Por el Doc Love
la pregunta del lector

Hola Doc!

Tengo 28 años y sin exagerar ni alardear de más, te puedo decir que soy muy bonita y muchas veces por semana me echan los perros. Pero solo por diversión, decidí aventurarme y ver que tipo de chavos podría conocer entrando a un sitio de citas por Internet. Permíteme compartirte mi experiencia al entrar a uno de estos sitios. En mi primera semana de membresía, recibí más de 700 mensajes. Aunque quisiera, sería casi imposible responder a todos.

He tratado de ser muy honesta con estos chavos diciéndoles que mi Nivel de Interés [nivel de amor] en ellos no es alto, ¡pero no siempre me la ponen fácil! Algunos chavos realmente se cagan cuando no les contesto. Un chavo no paraba de enviarme correos, así que bloquee su e-mail, ¡pero abrió una cuenta nueva para evitarlo!

¡no valen madre!

De todos los chavos que me han enviado correos, he salido como con cuatro, y de esos cuatro, uno se ve prometedor. Los chavos a los que les he contestado, tienen cierta apariencia que me late. (Solo respondo descripciones que incluyan foto). [¿y creían que las apariencias no importan? ¡ja!]. También demuestran cualidades como clase y seguridad en lo que escriben sobre ellos mismos.

Pero las cosas que muchos de estos chavos hacen son increíbles. Hoy me llegó una respuesta interesante, una pequeña novela que era demasiado íntima. ¡No me entra en la cabeza como estos chavos piensan que puedan ganar con sus métodos raritos!

Doc, talvez tu puedas orientar a los hombres, especialmente cuando usan estos servicios de citas en linea, y ayudarlos a que dejen de hacer cosas que solo apagan nuestro interés.

Karen - quien te quiere ayudar educando a los chavos

la respuesta del doc love

Hola Karen,

Antes de que vayamos y ayudemos a los chavos, permíteme balconear tu dialecto femenino. Una chava con apariencia como la tuya, podría entrar a una mezquita Musulmana y recibir más proposiciones en diez minutos que las que podría obtener un tipo promedio en toda su vida. Si recibiste más de 700 mensajes en una semana, no eres "bonita", eres preciosa.

También cuando dices que decidiste probar en un sitio de citas por Internet "solo por diversión", no creo que estés siendo "totalmente honesta".

Conozcamos la neta…

el dialecto femenino

A lo que en verdad te referías (soy el primer hombre en 6000 años capaz de descifrar el dialecto femenino) era que, debido a que no habías encontrado un chavo que te latiera en el trabajo, en el antro, en las fiestas, o en el gym, esperabas que el Internet fuera una fuente más eficiente para encontrar a tu Media Naranja. Así que no solo lo hacías por diversión, ¿o si?

De cualquier manera, gracias por compartir tu historia con nosotros. Nos has dado una interesante introspectiva de la astuta experiencia femenina en el Internet, y en definitiva podemos aprender de ella.

En primer lugar, gueyes, dense cuenta de que cualquier chava hermosa que suba su foto en un sitio de citas por Internet, en definitiva, va a recibir un chingo de respuestas. Más de 700 mensajes en la bandeja de entrada de esta hermosura, no es una ocurrencia rara. Ya que sería imposible leer la biografía de cada uno, ¿qué hace ella entonces? Pues checa rápidamente las fotos. Se va por las apariencias físicas. (En eso nos parecemos a ellas).

descartando a los malos

Ya sabiendo que lo primero en lo que se fija ella son las apariencias, nos hace ver que es necesario tener una foto donde salgamos de lo mejor. Así que les recomiendo ampliamente, que inviertan algo de su tiempo y dinero en una sesión de fotos profesional. Vale la pena si crees que estos sitios funcionan.

Gueyes, cuando se lancen a la aventura en estos sitios de citas por Internet, necesitan tener conciencia realista de las probabilidades que enfrentan. Aun en los sitios con la mayor proporción de mujeres a hombres, aun estamos hablando de 45% de morritas contra 55% de perros. Y cualquier chava, razonablemente atractiva, recibirá cientos de respuestas, mientras que un bato promedio recibirá, de vez en cuando, entre una o dos respuestas no solicitadas de chavas, a menos que, él se parezca a George Clooney.

Ahora, déjenme recalcar que cuando inicias contacto con una miembra del sexo opuesto en uno de estos sitios, no pueden estar ligados emocionalmente a si les va a contestar o no. Digamos por ejemplo, que te encuentras un profile de una chava, y en el encabezado dice:

"Aunque digan que estoy loca, busco por un chavo que mida 2.20 mts, hable portugués, y le guste ir a Alaska a surfear. ¡Las apariencias no me importan!"

Ahora digamos que eres más alto que el Shaquille O'Neil, tienes una maestría en lengua portuguesa, y cada verano surcas las olas en la costa de este estado al norte de Canadá.

Todo está en lo que reveles…

solo llámame shaq


Cordial y gentilmente, le informas a esta chica, que increíblemente, cumples sus requisitos. Pero para sorpresa tuya, nunca te responde. Si éste es el caso, no le envíes mas correos diciendo: "Hey, ¿Por qué no me contestas?

En vez de hacer eso, simplemente recuerda esta regla: Las mujeres te podrán decir lo que quieren, pero el 99.999% de ellas son incapaces de decirte que es a lo que en verdad responden. Además, rogar nunca aumenta el Nivel de Interés.

Definitivamente, es un juego de números el Internet. Así que no pierdas tu tiempo ni hagas que ella pierda el suyo enviándole un extenso correo la primera vez que le escribas. Y como dijera FOX, ciertamente no le envíes una pequeña novela (la cual tomará ella como presión). Y ni se te ocurra enviarle una pequeña novela erótica. Hablar de sexo en cualquier forma, te garantizará un bateo instantáneo, a menos que sea rockera o motociclista.

En vez de eso, solo mándale una pequeña nota diciendo algo así como: "Hola Karen, me gustaron tu foto y tu descripción. Checa los míos y contéstame si crees que haya potencial."

Aplica siempre los principios de "El Sistema" cada vez que estés buscando chavas en la Red. Diles algo tierno y corto.

Sabiendo que recibirás algo así como 1 o 2 respuestas, de cada 10 mensajes que envíes, - y en la mitad de ellas te estarán bateando - envíale mensajes a muchas chicas. Si mantienes encendido tu radar y eres persistente, te toparás con algunas piezas de calidad.

Recuérdenlo raza, sondear chavas en la Red, es también un juego de números, tal como en la vida real.

Si quieren comprar o tienen cualquier pregunta sobre mi famoso Sistema, escríbanme un correo electrónico a doclove@askmen.com. Para conocer más de “El Sistema”, visiten mi sitio rediseñado aquí.

martes, noviembre 21, 2006

¡El día de la Riqueza!

La mala suerte de unos...
Un 20 de noviembre cualquiera, para un pueblo olvidado en la Guía Roji como Magdalena Jalisco, ayer se convirtió en ¡El día de la Riqueza! Que mejor explicación de esta recién creada festividad que la que le dí al santi.com por messenger:

elsanti.com says:
cual dia de la riqueza jijitodelriel

ilpiolo-stak- says:
jaja sta de guebos,.. esta cagadisimo eso del dia de la riqueza!,.. pus ayer que veniamos de regreso de vallarta
si hizo un cagadero en la autopista de tepic a guadalajara

elsanti.com says:
aja

ilpiolo-stak- says:
una pipa se habia volteado y desviaron todo el trafico de ida y vuelta por la libre,..
y pus se hizo un pinche tapon de carros,..
no avanzabamos ni ver..

elsanti.com says:
verggssss

ilpiolo-stak- says:
y llegando a un pueblito pedorron ,, pus ya todos sentian q se quedaban sin gasolina y,.. pinche gasolinera del pueblito como nunca en la vida hasta el culo de carros queriendo cargar gasolina jajaja
asi que ese dia fue el dia en que la riqueza llego al pueblo de Magdalena jaja

elsanti.com says:
jajajajajjaja
jajajajajajajajaaj

viernes, noviembre 17, 2006

Las verdades de Chuck Norris leidas por Chuck Norris


Les cuento que hace rato me la estaba curando viendo este video de Chuck Norris donde el mismo lee una lista de las verdades de Chuck Norris que últimamente han estado circulando por toda la red (chequenlas uds. mismos en mi sección de links).
Lo mas cagado de todo es que el mismo Chuck Norris lo toma de la mejor manera. Como mencionan en la nota que encontre en The Superficial, no es tan gracioso escuchar al mismo Chuck leyendo sus verdades, no porque no sea muy bueno para leer, sino porque "temo que una patada giratoria salga de mi pantalla y me mande a la luna"

viernes, octubre 27, 2006

5 formas de cagarla...

Antes que empiecen a decir que que chingaos hago subiendo artículos, tips, consejos o como quieran llamarlo sobre relaciones con el sexo opuesto -en un blog que debe hablar única y exclusivamente sobre CHEVE-, les voy a complacer con una seductora imágenen de una cheve que nomas de verla, no podrán evitar dejar salir de su boca un chorrito de baba:... y como podrán observar en la siguiente imágen, para garantizar la credibilidad, la objetividad y la veracidad del contenido de este blog, era yó quien me estaba tomando esa gracielita (o chela como mas les guste):
Y si quieren fletarse un poco de la historia la Guinness, pos sigan este link donde la wikipedia les da una mejor explicación que la que podría haberles dado yo en ese momento de inconciencia etílica.
Ahora sí, después de tener su momento de alucine guajiro imáginandose que se están empinando esta diosa de las cheves obscuras, permítanme compartirles otro grán artículo -traducido literalmente- del gran maestro, el Doc Love:


La carta de esta semana viene de una chica harta de que ningún hombre pueda ganarse una segunda cita con ella. ¿Que es lo que estarán haciendo mal estos batos?

la pregunta de lector

Mi estimado Doc,

He estado leyendo tu columna ya por algún tiempo y con ella me he dado mucha más cuenta de si con quien estoy saliendo está haciendo las cosas bien o la esta cagando. Espero que no me taches de altanera u orgullosa si te digo que soy una mujer muy atractiva y no me faltan chavos que quieran salir conmigo. Salgo aproximadamente con dos cada semana, en promendio.

Tengo que confesarte que es muy difícil encontrar chavos que sean verdaderos caballeros y que sean un Reto para mí, como tu lo señalas. He tenido cientos de experiencias donde al principio me siento atraída e interesada por el chavo. Incluso me he llegado a emocionar mucho por el potencial que le veo. Pero al terminar la primera cita, el chavo se descalifica a si mismo por una u otra razón. Esto sucede a cada rato, y no, no estoy siendo irracional. Estos chavos de verdad necesitan "El Sistema".

La semana pasada salí con un atleta profesional, muy guapo, que al principio parecía encantador. Pero a mitad de nuestra cita, empezó a hablar de lo "cabrona" que era su ex. Cuando me pregunto si quería ir a dar una vuelta en su carro a la playa el siguiente fin de semana, le dije que no podía porque ya tenía un compromiso. El no tenía ni idea de lo que había hecho para matar mi Nivel de Interés.

Hace dos noches, salí con un piloto, muy seguro de si mismo y sofisticado. También era muy seguro al hablar y tenía historias fascinantes que contar sobre sus viajes por el mundo. Pero cuando puso su mano sobre mi rodilla por tercera vez, estuve a punto de gritar, "¡La cuenta por favor!".

Asi que Doc, aprecio todo lo que haces para enseñar a los hombres como comportarse. Pienso que todos los hombres con los que me topado básicamente son buenos. Todo lo que necesitan es algo de asesoría. Tal vez algún día me toque tener una cita con uno de tus pupilos ¡Sería maravilloso! Gracias por lo que nos haces percibir.

Harriet - quién esta harta pero no pierde la esperanza.

la respuesta del doc

Mi estimada Harriet,

Hay toda una jungla allá afuera en el mundo de las citas, y ambos, hombres y mujeres, deben estar alerta. Algunas de las más peligrosas criaturas que el hombre se puede encontrar en esa jungla, son: las que nomás salen contigo porque prefieren eso a estar encerradas, las caza fortunas, las que coquetean contigo (y con todos) y solo te hacen perder el tiempo, las princesitas perfectas y las feministas (¡todos los hombres son iguales!).

Algunas de las más repulsivas creaturas que las mujeres se pueden encontrar en la Jungla de las citas son: el hiper-ansioso, el perrito faldero, el macho misógino, el hablador egocéntrico (aquí solo mis chicarrones truenan) y el teto (¡te amo, te adoro, eres todo en mi vida mi amor, haría lo que fuera por ti!).

Cualquiera que tenga experiencia en esto de las citas - hombres o mujeres - en cualquier momento se encontrará con todos estos personajes, y tal parece Harriet, que tu te has topado con casi todos.

El curso del Doc love

Así que chequen esto gueyes, y me refiero principalmente a ustedes lectores nuevos que no conocen ni usan "El Sistema": Tienen que hacer un serio auto-análisis y formación de carácter. O como dirían en la Armada, "O te pones en forma, o te vas a volar". Allá afuera hay miles de grandes mujeres que se mueren de las ganas de tener alto interés en ti. Lo único que tienen que hacer es parar el sabotaje al avión del amor antes que despegue.

Para los que no conocían "El Sistema" se las voy a ponér facil. Aquí va el top 5 de lo que nunca deben hacer en su primera cita. Si logran captar estas cinco acciones esenciales, sin necesidad de cambiar otras cosas, irán muy adelante respecto a la masa (Para una lista mas clara y completa de errores, lean "El Sistema")

lo que no debes hacer en la primera cita

1- No toques a tu cita. No agarres su rodilla. No trates de tomar su mano. No le aprietes el hombro ni pongas tu brazo alrededor del mismo. Los hombres se equivocan al pensar que si la empiezan a tocar, de alguna manera "encenderán la llama" y harán que la mujer quiera tocarlos. En realidad sucede lo contrario. Entre más pongas tus manos encima, la inhibes mas.

Un hombre que sabe lo que hace, permanece quieto, atrás, y espera que la mujer lo empiece a tocar, si esta dispuesta. La única forma de obtener una "lectura" clara es observando y esperando sin tratar de manipular su Nivel de Interés.

2- No hables de otras mujeres. No hables sobre tus ex -esposas o ex -novias. No hables de tu maravillosa amiga platónica "Sally" con la que sales a correr. Piénsalo. Sientes que te enfrías cada vez que una chava empieza a decirte cosas sobre algún hombre en su vida. Mantén alto el potencial romántico de tu primera cita dejando otras mujeres fuera de la conversación.

3- No te quieras lucir. Ellas ya lo han escuchado todo y lo han escuchado cientos de veces. Cada vez que le quieres echar mucha crema a tus tacos frente a ella, te vuelves menos atractivo. Déjala descubrir poco a poco el grán tipo que eres. En lugar de buscar su aprobación y tratar de impresionarla, déjala descubrir en tí un tipo enigmático y misterioso. Sé imprevisible para ella. Con eso su Nivel de Interés se elevará como nunca lo haría si le hablas de tus logros atléticos o económicos.

4- Mantén una conversación ligera y positiva. Muy seguido, los hombres, sin pensarlo ni darse cuenta de lo que están haciendo, llevan la conversación a temas pesados y negativos. No existe razón constructiva para hacer eso. Es frustrante. Es deprimente. ¡No es romántico! No hables de terrorismo, ni de los bloqueos del Peje, ni de lo culero que es tu jefe. No repases los dolorosos detalles de la última vez que te cortaron. ¡Aléjate de temas pesados!

5- No hables de sexo. Las mujeres están hasta la madre de oir hablar de él. Cualquier guey habla de sexo, pero tú no lo vas a hacer. Tu vas a ser diferente. No tratarás de impresionarla hablándole de lo sexy que eres o del grán sex appeal que tienes. No le vas a dar pistas ni hacerle insinuaciones para mandarle señales de que eres el mejor amante de toda el area metropolitana de Monterrey. No. Tienes que mantener la clase y el porte. Cuando hablas con ella de sexo en tu primera cita, atacas su nivel de confort, y ¿porque chingados quisieras hacer eso?

Así que ahí las tienen. Salgan al campo de batalla, pongan en práctica estas sugerencias en sus próximas citas, y mandenme su reporte.

Recuerdenlo rekbrones; si hacen las cosas bien, ella no los podrá mandar a volar.

Si quieren comprar o tienen cualquier pregunta sobre mi famoso Sistema, escríbanme un correo electrónico a doclove@askmen.com. Para conocer más de “El Sistema”, visiten mi sitio rediseñado aquí.

miércoles, octubre 25, 2006

Las 5 frases más utilizadas por ellas para “mandarte a volar”

Dicen que las penas con alcohol se olvidan, y si no,... pus al menos no duelen tanto. Pero si no es tu caso, y ni poniendote hasta las chanclas logras explicarte porque te mandaron a volar checate esto:

Últimamente me he estado fletando unos artículos buenisimos de un famoso señor conocido como Doc Love que vive en Estados Unidos y que dá pláticas y conferencias sobre relaciones de pareja, dirijidas principalmente para nosotros los hombres. Lo chido de este bato es que escribe sus artículos no sobre lo que las mujeres "dicen" que quieren de un hombre, si no sobre lo que "realmente" quieren (es muy diferente lo que ellas dicen que quieren a lo que realmente quieren como el mismo Doc Love lo señala).

Creo que es importante compartir estos articulos con mis amigos, ya que pienso que ya estuvo bueno que se siga pensando que "el sexo femenino es el sexo debil", "que el hombre siempre tiene la culpa de todo", y también ya estuvo bueno de que nos sigan tachando de "mandilones", "agachados", "abusivos", "insensibles", "mujeriegos", "sin pantalones", etc. y todos esos adjetivos que lo único que hacen es echarnos la culpa de todo lo que pasa en las relaciones a nosotros los hombres.

Chicas, las invito tambien a que lean estos artículos, y se den cuenta que en ningun momento se trata de artículos que estén en contra de ustedes, por el contrario, se podrán dar cuenta de que lo único que busca el Doc Love, es educarnos y darnos las herramientas para saber tratarlas mejor que como las tratan la mayoría de los hombres.

Como lo que escribe este Sr. está todo en inglés, y conciente de que a muchos de ustedes les va a dar gueva ponerse a traducir, me tomaré la molestia de vez en cuando de pasar al español algunos de los artículos que me parezcan de los mas buenos.

Así que tomen asiento, saquen una cheve bien fría del refri y conozcan cuales son según el Doc Love...

Por el “Doc Love”

La carta de esta semana viene de un pobre tipo que lo mandaron a volar con una clásica frase usada por las mujeres para decir “lo nuestro se acabó”.

La pregunta del lector:

Mi estimado Doc,

Recientemente terminé con una chava con la que estuve saliendo por casi seis semanas. Bueno, en realidad ella me cortó a mí. Cuando la llamé ayer para hacer planes para el fin de semana, ella dijo: “¿Puedes venir? Tenemos que hablar.” Como ya tengo algo de experiencia en el juego de las relaciones de pareja, me di cuenta de lo que hablaba.

Como no quería perder mi tiempo yendo a verla solo para que me cortara, mejor le dije, “Muy bien, pues vamos a hablar de una vez.” Entonces me salio con una larga explicación de cómo últimamente había tenido una larga “búsqueda interior” y de que se había dado cuenta de que en realidad “tu vida y la mía van por rumbos diferentes”.

Inmediatamente pensé, ¿Rumbos diferentes? ¿Qué chingados significa eso? Pero no le mencioné nada de esto a ella. Sabía que lo nuestro había terminado, y que era inútil intentar entender sus palabras o tratar de que me lo explicara. Más bien le dije que estaba de acuerdo con lo que decía, y que me la pasé bien mientras estuve con ella.

Lo que me gustaría saber es, ¿porque las chavas no pueden ser honestas con uno cuando te están cortando? Si ya te van a cortar, preferiría que me dijeran: “Ya me aburriste y además hueles mal” en lugar de esas típicas frases trilladas y de cliché.

Me gustaría conocer tu opinión al respecto Doc.

Roscoe -- al que ya se le acabó el crédito

La respuesta de Doc Love:

Que tal Roscoe,

Frecuentemente, cuando una mujer decide mandar a volar a un hombre, lo quiere hacer a su manera y manteniendo siempre el control del proceso. Esto, por lo general, lleva consigo, una larga sesión de ”compartir” o “digerir” donde ella trata de suavizar el chingadazo de manera que ella se sienta menos culpable e incomoda.

Cuando ella ya sacó el hacha, un tipo normal, le sigue la corriente a la chava, permitiéndole sentirse bien con ella misma, mientras que él, a lo más, ve sus esperanzas derrumbarse, o peor, se va con el corazón roto. Así que permíteme felicitarte por tomar el control y hacerle corto circuito al plan de tu “chava”. Hubiera sido un error de tu parte ir con ella y tener esa plática de “corazón a corazón”, de tal forma que ella hubiera podido quitarse la culpa, mientras que tu te hubieras tenido que tragar todo su choro mareador.

Si tu chava te sale con cualquiera de estas cinco frases, preparate para decirle adios...

Cinco formas de decirte “adiós chiquito”

Existen ciertas frases que las mujeres sacan de la manga y que son señal inmediata de que tu relación con ella ya valió madres. Aunque sea doloroso e impactante ser sorprendido por una de estas frases, si te menciona cualquiera de ellas, debes parar bien la oreja, hacer maletas, terminar con ella, emprender la fuga, y romper todo futuro contacto con ella.

Te advertimos que a ella no le va a gustar mucho cuando tomes el control de esta manera y sabotees su plan de mandarte a volar. ¿Porque? Porque no se esta saliendo con la suya al tratar de cortarte de la forma en que ella lo había planeado. Así tiene que ser, hay que tomar las riendas. Déjala protestar, chillar o mentártela como ella quiera (mientras que tu, no vas a perder el piso, no le vas a permitir realizar su plan, y quizá veas salir de ella su lado oscuro que ni idea tenías que existiera).

Y no te la tragues tampoco si te dice “Tenemos que terminar bien”. “Terminar bien” es en el idioma Mujeriano lo mismo que decir “hay que tener una larga charla donde te pueda convencer sobre el por qué nos conviene terminar, y así yo no me sienta como la chica mala”.

Así que para no hacerles mas largo el cuento, aquí están las 5 frases más utilizadas por ellas para mandarte a volar, y decirte amable y gentilmente “lo nuestro terminó”, y es tiempo de echarse una canita al aire.

Roscoe, como te habrás dado cuenta ya, tu chava, te dijo una de las frases más comunes, ¡todo un clásico!, así que ahora sí aquí va el TOP 5:

1. “Creo que tu vida y la mía van por rumbos diferentes”.

2. "Ya no aguanto, creo que voy a explotar. Últimamente he tenido mucha presión en el trabajo y tengo que cuidar de mi mama que está enferma, y mis actividades de voluntariado en la iglesia, y mi clase de actuación. Realmente no tengo espacio en mi vida para una relación” o “En este momento no estoy lista para una relación…” (o cualquier otra variación que conozcas de estas frases).

3. “Creo que debemos dejar de vernos por un tiempo.” Y la variante. “Necesito darle un espacio a mi vida”.

4. “Algo ha cambiado ultimamente. Ni yo misma me explico que sea”, lo que frecuentemente lleva al temido, “No eres tu,… soy yo.”

5. Y mi favorito, "Te amo, pero no soy feliz.”

Ya valiste m…

Ya sea que hayas estado junto a ella por dos meses o dos años, cualquiera de estas frases salida de los labiecitos de tu chava, son indicativo de que tu relación con ella ya valio madres.

Así que no te la peles, y quieras negar la realidad tratando de hablar con ella para arreglar las cosas cuando te salga con una de estas cinco frases. Si te las dice, significa que su Nivel de Interés cayó por debajo de la marca crítica del 50%, y ni todo el choro que le avientes, ni el ir con el mejor psicólogo de parejas, van a marcar la diferencia (ni tantito).

Recuerden gueyes; nunca traten de estar con alguien que no quiere estar con ustedes.

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viernes, septiembre 29, 2006

¿Qué es mejor que elixir de la jovialidad?... ¡el mismo elixir pero viendo al Topo Gigio!

Ahhh, que días aquellos cuando en vez de sentarnos frente a nuestro flat panel a bloggear, nos sentábamos al sillón con nuestro tubo de rayos catódicos (jaja quién diría, que ya es tecnología obsoleta) o televisor al frente, a ver al Ratón Luisito...
¿¿¿????
...
...
...
Me acuerdo cuando era yo un mocoso como de 6 o 7 años (uuutaaaa, ¿pos ya tiene rato de eso no wey?) y me ponía a disfrutar al Ratón Luisito - traducción literal al español del italiano Topo Gigio- (... ¡¡¡ahhhhhhhh, ya me cayó el veinte!!!) , acompañado de mi choco-milk y unas donas glaseadas, no como ahora de una chela y mis sanwichotes, y nomás esperaba a que dijera ¡A la camita, a la camita!, para arrojarme en los brazos de Morfeo.Pues bién, ahora que los tiempos están cambiado, y las viejas teles están pasando a servir como mesitas botaneras y porta cheves, el youtube, nos vuelve a traer, y hasta las pantallas de nuestros IPODs weeeee, al roedor que todos queríamos, y teníamos hasta en las fundas de nuestras almohadas,.. ¿¿o noo??.


Buenos chascarrillos los que puso la Yaz en su nick del messenger:
-¿Qué le dijo una hamburguesa doble a otra?
... ¡¡antes muerta que sencilla!!

-¿Como se dice miedoso en japonés?
... Kha-Ga-Dito

martes, septiembre 26, 2006

De cheves, cubetas y changoleones

...¡¡Esta imagen no se merece menos que un aplauso!!
Y es que en Jalos ademas de la generosidad con la que la madre naturaleza doto a las moradoras de este pueblo alteño, uno puede darse el gusto de observar a este grupo de contertulias brindando alegremente, y levantando la cheve al aire para decir SALUUUUD.
Es por eso que vuelvo a reiterar, una y otra vez que este pueblo es ÙNICO. ¿Porque? Porque aqui ademas de que las mujeres son requetiiiiarto de chulas, son mujeres que contrario a muchas que he conocido en las grandes ciudades -¡no todas ehh, aclaro antes de que salten aquellas que SI saben apreciar el jugo de la cebada!-, no le hacen el feo ni fuchii al elixir de la jovialidad que el genero masculino disfruta a toda hora (¡¡a poco no hasta pa'l desayuno!!).
Y es que estas mujeres,... MUUJERONES diria yo, no se andan con cosas de que la cheve es para hombres, de que la cheve empanzona, de que la cheve te hace eructar, de que la cheve es pa los joodidos que no pueden comprar una botella de arriba de $$800 en el "BAR RIOOO WEEEEEY", de que tiene mas calorias que un bisteee, etc. etc.

Es por eso que les rindo homenaje en este post a las mujeres de Jalos y más a las que en ves de pedir su Cariibe Cooler, su Booones, su Piñaaa Colaada weeee o SU POMO DE BACACHO (NO MAMEEEEN, ¡¡¡YA HASTA ESA CHINGADERA CAUSANTE DE CEGUERA TOMAAN!!!), piden sin temor ni pena a equivocarse, su cubetona de cheeelas.

¿Una cubetita? ... ¡aaandele! ¡pos traigase una!...¿Que es mejor que una cubetita bien surtida de cheves?
... pues esa misma cubetita surtida de cheve, ¡¡pero viendo estos videos del Changoleon!!
(changoleon de paseo en el DeeEfeee)



¡¡Genial!! , ¡¡Magnanimo!!, ¡¡Idolo!! ... ¡otro!, ¡otro!, ¡otro! ...
(changoleon va a un salon de belleza a lavarse el pelo)

viernes, septiembre 08, 2006

Ahora que los "WIKI" tambien son la mamada



Ahora que esto de los blogs es "la mamaaada weee" y ya hasta los niñitos fresas --que no sabian que a las computadoras se les tiene que pushar el boton de "on" pa que funcionen-- cuentan sus pendejadas en blogs, pus la onda de los WIKI no se podia quedar atras. Dentro del 50% de mi tiempo que estoy en la office y que me dedico a informarme de la actualidad noticiosa en internet (digase estar pendejeando en otros sitios no relacionados con la chamba) me tope con este articulo de El Universal sobre el fenomeno de los WIKI surgido a raiz de la wikipedia --o fuente de donde extrae informacion estadistica para el INEGI mi compa el chuy campos--. Por lo tanto, y dado que este sitio surgio de la idea de mezclar en una coctelera la Wikipedia con el "elixir de la jovialidad", no puedo dejar de resaltar esta información:

Vive la "wikimanía"

Al estilo de lo ocurrido con los “ blogs ” , las bitácoras personales que ya se encuentran hasta en la sopa, o con las llamadas redes sociales, el “ boom ” de estos nuevos sitios basados en el software y la filosofía “wiki” llega acompañado de publicidad

EFE
El Universal
Jueves 07 de septiembre de 2006
12:35 San Francisco .- Con sitios como Shop Wiki, una guía de compras, o Wiki Travel, sobre viajes, la “wikimanía” que comenzó Wikipedia, la inmensamente popular enciclopedia gratuita online, se extiende como la pólvora por la red de internet.

Al estilo de lo ocurrido con los “ blogs ” , las bitácoras personales que ya se encuentran hasta en la sopa, o con las llamadas redes sociales, el “ boom ” de estos nuevos sitios basados en el software y la filosofía “wiki” llega acompañado de publicidad.

Se trata de algo que, al menos a primera vista, rechina con la filosofía de la Fundación Wikipedia, donde la publicidad no tiene cabida.

En la redacción de la enciclopedia online colaboran gratis miles de usuarios, lo que no impide que el sitio, que tiene más de un millón de entradas sólo en inglés, se haya convertido en un súper éxito que amenaza el poderío de la mismísima Enciclopedia Británica.

A la sombra de Wikipedia, y utilizando el mismo método, han nacido sitios como Wikihow (www.wikihow.com) , una web con instrucciones para solucionar todo tipo de problemas -desde cómo enseñar a un perro a que levante la patita hasta cómo bailar un tango- y que pretende convertirse en el “ mayor manual del mundo”.

Un objetivo ambicioso que va camino de conseguir, a juzgar por la audiencia (de 1.1 millones de visitantes el pasado mes de julio, según los datos de Nielsen-Net Ratings).

Además, están Wikia (www.wikia.com) , una especie de Wikipedia venida a menos, o la guía de compras Shop Wiki (www.shopwiki.com) , que asegura que contiene reseñas sobre productos de más de 300 mil tiendas online.

“Wikipedia es una enciclopedia, y esto es sobre los otros 999 mil libros en la biblioteca” , declara Ben Elowithz, directivo de Wetpaint, un sitio para construir “wikis” , a “The New York Times”.

Uno de los proyectos más prometedores basado en la filosofía y el software de código abierto “ wiki ” es Wikitravel (wikitravel.org) , que hace unos meses se alió con su rival World66.

Wikitravel es un desafío para las guías tradicionales de viajes al estilo de “ Lonely Planet ” o “ Fodor ” ya que, a diferencia de estas, permite que los lectores expliquen sus experiencias viajeras de primera mano y pone este material a disposición de quien lo quiera usar.

Y si cabía alguna duda de hasta qué punto los inversores están atentos a sacar tajada al concepto “ wiki ” , John Gotts las despejó el pasado mes de agosto.

Este emprendedor, conocido entre otras cosas por haber comprado dominios de internet o por la venta de herramientas contra el “ spyware ” , se hizo con Wiki.com por unos tres millones de dólares.

“ No habría pagado tanto por ningún otro dominio. No se me ocurre ningún otro que valga más ” , dijo Gotts.

El concepto de “ wiki ” -que significa “ rápido ” en hawaiano- data de 1994, cuando el informático Ward Cunningham creó un programa llamado WikiWikiWeb que permitía a los programadores compartir información y código informático con mayor comodidad.

“ Es un medio que permite que la gente colabore más fácilmente de lo que puede hacerlo en sistemas que se modelaron en un mundo preordenador, como el correo electrónico ” , explica Cunningham.

Al margen de los sitios mencionados, en los últimos tiempos los “ wiki ” se han convertido en una herramienta poco menos que indispensable en el mundo empresarial. El Grupo Gartner pronostica que, de aquí a tres años, la mitad de todas las compañías utilizarán “ wiki ” en sus redes internas para que los empleados colaboren con más agilidad.

Los “ wiki ” incluso se colaron, aunque sin éxito, en el periodismo cuando el diario “ Los Angeles Times ” probó los “ wikitorials ” , un experimento con el que pretendía invitar a los lectores a participar en la redacción de un editorial.

Así que, como señala Mike Yamamoto, editor del sitio especializado en tecnología Cnet News.com, “ www pronto podría significar WordWide Wiki ” .

domingo, julio 23, 2006

sábado, julio 15, 2006

De la vista nace el amor

Imagen embriagante y bien servida la del blog de hoy, imagen que incita a una buena tarde de degustación. No se uds pero yo he decidido a partir de hoy dejar de "chupar". Quien "chupa" igual se toma un aguardiente de caña, que un "Don Peter", que un bacacho, que un mezcal oaxaqueño con todo y su gusano --y si todo lo anterior va mezclado, mejor para el que chupa--. El que chupa no siente, no disfruta la bebida. Le basta que el trago lo ponga hasta el moco, y si se acabó el trago fino,... pues "chingue su madre", se toma hasta la Sidra Pelayo que quedó en la cena de año nuevo.Y hablando de cheves, tambien hay quien simplemente "chupa" cheve, y hay quien -como su servidor- degusta, y disfruta su cheve, no por la cantidad, sino por la calidad. Y por supuesto, después de comprobar la calidad, se puede ingerir en cantidad jeje. Como bien lo señala "El Muñecón", no hay nada como una buena copa de vino -o buena copa chelera como la de hoy- cuando realmente lo mereces -"es un momento de re-la-ja-ción"-.Una buena degustación de cheve, empieza por la vista, y como uds ya observaron, esta Estelita tiene muy buen ver. Escurriendo gotitas de frio, mojadita, tal como si acabara de salir del Jacuzzi, servida en este vaso, "el vaso perfecto de cerveza", -transparente- podemos apreciar su consistencia "lager" y su color. Según se puede comprobar, una Estelita bien servida, no debe tener ni mas ni menos que una medida de dos dedos de espuma. Si de rituales se trata, el ritual de nueve pasos con el que se sirve nuestra querida Estelita, es el claro ejemplo de como se debe disfrutar una cheve incluso antes de probarla.Así que la próxima vez que se destapen una cheve, sigan el ejemplo que nos da Estelita, ya que una buena degustación comienza con la vista -y de la vista nace el amor-: ¡Saluuud!

Ritual de 9 pasos para servir una Estelita, "Stella Artois":
PASO1: La Purificación PASO2: El Sacrificio PASO3: Comienza la alquimia líquida PASO4: La Cabeza. ("Corona" es mas apropiado)PASO5: El Apartado PASO6: La Decapitación PASO7: El JuicioPASO8: La LimpiezaPASO9: La Concesión Posted by Picasa

martes, junio 20, 2006

Pos ni modo de no chingarme mi Sol

¿Como negarse a una chevesita, así? Hacerlo sería como negar la cruz de mi propia parroquia. En la feria de San Marcos se conjugan y reunen durante aproximadamente un mes esas sacrificadas y sufridas trabajadoras sociales de la Sol, que de manera altruista, y siempre velando por que el vaso que nos sirven de Sol o Indio de Barril, sea llenado con líquido, --y no espuma--, son manantial de cheve que refresca nuestra seca garganta.
Y después de unos 3 vasitos de a litro de cerveza Sol, recibidos de angelicales manos, uno puede brincar como abeja de flor en flor, a probar el nectar de otro jardín chelero - en territorio de la Corona, la Budweiser o la Miller- que como en la Cuahutemoc Moctezuma, cuenta con trabajadoras sociales igual de altruistas.

Así, como en el templo del rock, o en el salón de la fama del beisbol, en La Feria de San Marcos, se puede estar cerca y disfrutar de las más afamadas y prestigiosas marcas nacionales e internacionales; las estrellas de la noche: las cervezas.

Esa dulzura con la que la mujer siempre trata a su marido...

"Mi vida, ahorita vengo..." "¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados) "Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita." La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido
no sabe que decir, y se le ocurre decirle: "Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..." No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole: "¿Quiere tarro congelado mi
amorcito?" Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío... El marido apenado, dice: "Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..." "¿Quiere botanitas mi amorcito?" Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." "¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"


... ahh que bonita contribución de Martha Araceli, --ya me veré algún día en los zapatos de los casados--.

domingo, junio 18, 2006

WIKICHEVE - La enciclopedia de las cheves

WIKICHEVE - Blog que surge por la apremiante necesidad de nuestros incautos y poco conocedores gargantas anchas que cada fin de semana y por no conocer más que las caguamas albañileras de la corona y si acaso la indio, acaban por pedir y sin quererlo, una sol caliente. Al no contar con una fuente de consulta más confiable que el mesero, piden sus chelas --muchas veces por ignorancia, desgano, o simplemente por que no fueron instruidos adecuadamente en materia de cheves cuando estaban en la primaria--, y no conocen nada sobre la historia, elaboración, orígenes, degustación, etc... y de la misma forma se toman una "CACA Blanca" que una "Naomi Campbell" (Negra Modelo) o una Guiness (creyendo que se estan tomando un atole negro).

Así que para combatir esta alarmante ola de ignorancia en materia de bebidas de fermento de cebada, ponemos a disposición de todos ustedes, estimados blog-lectores, la primera "WIKICHEVE" o enciclopeda,.. enciclopedia sobre el "elixir de la jovialidad", chela, cheve, pisto, cerveza, six, carton, cartucho, caguama, guama, barrilito, huevo de toro o como mejor quieran llamarla.

Y como garantía de que lo dicho sobre las cheves, no fue simplemente "plagiado" de alguna página encontrada en el Google --y jamás destilada por el higadito de su servidor el Piolo--, siempre se mostrarán Cheves que por una u otra razón fueran servidas en alguna de las pachangas a las que haya asistido.

Así que que mejor manera de iniciar este blog, que con la primera muestra de una cheve elaborada en Copenhagen, Dinamarca, misma cheve que paso desde la primera hasta la última gota, por el higado del Piolo --soldado de mil batallas cheleras--. Servida como bien debe ser, bien heladita --con el vaso mojadito de frio--, por nuestros comensales del restaurante "The Crusader" (el Cruzado) en el puerto de Cesárea, esta cheve fue todo un placer visual y gustativo de principio a fin.

"Carlsberg es una cerveza tipo Pilsen de estilo centroeuropeo de Baciera, de cuerpo ligera, hecha según "la receta original Carlsberg" de 1847. La levadura, los lúpulos y la malta son originales de Carlsberg. Cerveza 100% malta y 5% de alcohol." (según información tomada de http://www.carlsberg.es/)