¡Este par de bastardos como me hacen reir jajajaja! Por mas que veo y veo sus videos en el YouTube noparo de carcajearme XD. Por eso les rindo un merecido homenaje en este wiki-espacio y les muestro algunas de sus mas celebres frases...
Las Palabras inmortales de Miguel Luis... y Sammy
(En el dia de las madres) "Es lo más padre para una mujer lo que es la maternidá' " - Palabras Inmortales de Miguel Luis
(En el dia de la amistad...) "Tambien la amistá se da entre amigos" - Palabras Inmortales de Miguel Luis "El señor tambien es esposo de la señora (¡¿TAMBIEN?! Pus`cuantos son? jajajajja)" - Sammy
(Dialogo entre Sammy y Miguel Luis) Miguel Luis: Y sabes como se le dice a cupido?, empieza con E, a ver sammy Sammy (pensando): mmm, con E... ¿conEJO?
(en Acapulco...) "¿Cual es el Gobernador de Acapulco?" - Palabras Inmortales de Miguel Luis "Cómo disfrutamos nosotros el otoño aqui en Acapulco en la Cd. de México" - Palabras Inmortales de Miguel Luis "Y que crees Sammy, Cuando nos casemos nos vamos a venir a enamorar aquí" - Palabras Inmortales de Miguel Luis "Que te parece si acompañamos a la gente para ver como nos divertimos" -Palabras Inmortales de Miguel Luis
(Dialogo entre Miguel Luis, Sammy y turista Polaca) Miguel Luis: Guats yur neim? Sammy: Comse llama? Mujer polaca: I'm from Polish Sammy: (se llama) Frompolish? XD XD
(Dialogo entre Miguel Luis y turista gabacho) Miguel Luis: Je Lou! Turista: Hello! (Que tal!) Miguel Luis: Jaguar yu Turista: I'm good, and yourself? (Yo bien y tu?) Miguel Luis: fain tencs Turista: So what you guys are doing here? (Y que hacen por aqui chavos?) Miguel Luis: Yea (jajaja no entendio ni papa) Miguel Luis: mmm... disfrutei de bish for esempo ("disfruteii" jajajajajaja) Turista: Ok, para que show? Miguel Luis: de program xhderbez Turista: en que canal? Miguel Luis: Tu Turista(pensando): ¿Yo? Miguel Luis: Is veri priti
(Dialogo entre Miguel Luis y Turista Gringa) Miguel Luis: For esempo, gud yu lai tu disfrut de Acapurco (jajaja se la arranca con su "disfrut el Miguel Luis") Turista: to what??? , What did you say? (a.. que? Que dijiste?) Miguel Luis: Disfruteishon en Acapulco (XD XD XD jajajaja) Turista: (did you mean) is my firt time in Acapulco? (que si es mi primer dia en Acapulco?) Miguel Luis: Is veri priti?? Turista: Yeahh I like it (si me gusta)
jajajaja yo de grande quiero ser como ellos XD XD XD
Karlita supervisando que ningun gorron se chingue las carnes...
.. o con un toque de tierrita y carbon del Rancho San Lorenzo, municipio heroico de Jesus Maria, Ags. Fue ahi, donde el sabado pasado, en nuestra afanosa busqueda del preciado elixir, y siguiendo el rosado camino, dimos con la fiesta de Karla Villegas y nos encontramos no con el preciado elixir de la jovialidad, sino con una artista (con muy buen diente por lo que pudimos observar) que preparaba las hamburguesas mejor que el mismo Ronald McDonald (!ya quisiera ese puto payaso tener hamburguesas asi!). Asi que si la nena que estaba preparando esas hamburguesas nos hace el honor de leer este post, que nos contacte, y haga el Servicio a la Comunidad y nos invite otros bollos con carne a la parrilla de jodido que no?! ...
Obra de arte creada por artista desconocida. Nena, si reconoces tu obra, contactanos no seas ojeiis!!
Tal ha sido la fama alcanzada por Pedrito que el Departamento del Tesoro de los Estados Unidos ha decidido emitir una nueva serie de billetes, con la imagen de nada mas y nada menos que "el mergas"...
"No importa cómo ni dónde, siempre va a ver alguien más jarra que tú"
El szambuka
A decir verdad nunca me habia parado en este antro. Siempre que hablo con alguna amiguilla dice que el szambuka esto, que el szambuka el otro, pareciera que ahi se la pasan y no conocen otro chingao lugar. Pues este sabado, por iniciativa e invitación de la niña Barbara, finalmente dirigimos nuestra expedición sabatina en busqueda del elixir de la jovialidad al szambuka. No se si sea por mala costumbre o porque llevamos la fiesta toda hora con nosotros, pero ultimamente nos ha dado por empezar a chelear en un lado (ahora veniamos de la fiesta de Karlita Villegas) y llegar a otro ya encarrerados. Tambien se nos ha hecho costumbre tratar de evitar el aperradero de gente a la entrada, por lo que si no llegamos a barrer al antro (9 - 10 de la noche) mejor llegamos a las 12 -1 am cuando ya no te la hacen de pedo para entrar. Y este sabadito la impresion que nos llevamos de la entrada al antro fue de lo mas chingon. Si van al szambuka, luego luego pregunten en la entrada por "el Quick" ¡a toda madre el compa!, quien muy amablemente (y no como tipico cadenero mamoncito) nos dijo que estaban en el limite de capacidad -hasta el dato de numeros de personas permitidas pa que no te chingue el municipio nos dio-, pero que aguantaramos 10 min y sin pedo nos pasaba (de hecho eramos los unicos esperando a esa hora). Como nuestra nueva amiga y acompañante "la Yaquesita" ya no se aguantaba otros 10 minutos si ir "al tocador para damas" (jajaja, tocador para damas, mingitorio o miadero para caballeros), le pedimos al Quick que fuera gacho y la dejara pasar antes que nosotros, y como les digo, bien a toda madre el compa sin pedos le dio chance. Claro que 5 minutos despues nos dio chance tambien a nosotros y pasamos. Ya dentro del lugar, la segunda buena impresion que me lleve fue de los baños (aaa chinga, pos si tampoco vamos ir a miiiiar a cualquier baño jaja). Ademas de los tipicos hielitos y limones en el mingitorio, ponian ceresitas, jaja sii ahi como lo oyen, vas a hacer de las aguas sobre ceresitas. ¡Buen punto! Ya despues de calmar nuestras necesidades, ahora si finalmente pasamos a percibir el ambiente dentro del antro. Buena musica, buena iluminacion, buen espacio (a esa hora se podia caminar x el antro sin estar totalmente aperrado ni que te estuvieran torteando), y la busqueda de la mesa donde estaba la amiguita Barbarita, no llevo mas que un par de minutos.Ya hubicados con Barbarita y amistades, llego la hora de la verdad, la prueba de fuego del antro, una prueba que puede llevar el antro a las alturas, o restarle puntos de a madres: A ver que tal estan las cheves aqui. Y ohhh decepcion, todos los puntos que se habia ganado el szambuca, corrieron el riesgo de perderse al pedir una simple cheve. ¡¡Siii , por una pinche cheve, nuestros anfitriones del szambuka, se empinaron a ellos mismos y perdieron la oportunidad de sacar un 5 perfecto en nuestra evaluacion antrera!! En primer lugar, pues me acerque y pedi mi cheve cerca de barra para que la entrega del preciado elixir fuera lo mas rapido posible. Cosa que no sucedio. En tiempos de cheve, pude haberme tomado 2 cheves por el tiempo que se tardo la morra del antro en entregarmela. OK, eso se perdona, total!.. Pero lo que no se perdona, y menos en un antro que se jacta de ser CHINGON, es que te entreguen la cheve CALIENTE!!!! Ohh decepcion,... pero bueno, este sabado iba de buenas y no se las hice de pedo (les pedi un vaso con hielos, y mmta, aunque no me gusta la cheve con hielos si no es michelada, me la tuve q chingar asi). Bueno ya pasado el coraje por esa ofensa mayor en perjuicio de nuestro preciado elixir, decidi pasar a la alegre cobebencia. La musica del antro chingona, una que otra roliia comercial valamadre tipo Reik o Kabah, pero de ahi en fuera buena musica y buenas mezclas. Donde si me prendi chingon fue cuando pasaron el video de Rastamandita de Molotov -a toda madre proyectado en las 4 pantallas gigantes del antro- ¡buen punto!.
La iluminacion tambien a todamadre, con detalles de lamparas a media luz, hacian al antro verse mamucon pero chingon. En fin, buena musica y buen ambiente, asi como buena proporcion de nenas (no se veia que hubiera mas batos que mujeres). Total que nos dieron las 3, y como de costumbre, comenzaron a circular los vasitos desechables, y pasamos de la aluminacion antrera a las luces normales como diciendonos orale gueyes ya "lleguenle" que ya vamos a cerrar. Ya saliendo del lugar, y como queriendo componer su error con la cheve, el szambuka nos dio una sorpresa al final: unos chingados burros frente a la puerta que estaban de rechupete (pos ya con la peda a esa hora todo cae de perlas). Viendo esto, la Yaquesita Miriam, muy generosamente nos picho una ronda de burritos a cada uno -yo me chingue uno de chicharron sin pelos, y despues uno de papa con chorizo- con una salsa que estaba de no mamaaar. Buen punto el de los burritos, quien sabe si la doña que los hacia se puso ahi, o los szambukeros le dieron chance, pero el caso es que nos cayeron ¡a toda madre!
Miguelon encajando diente en tan apetecibles burritos
CALIFICACIONES: (en escala del 1 al 5, 5 = este antro la mueve, 1 = no vale madres) 1. Mamonez en la entrada (o sea que el tipico cadenazo, que te tengan esperando afuera, etc, etc.): Tal ves sea por la hora en que llegamos -1 am-, pero entramos sin pedos y sin aperramientos y sin cadeneros mamones. El bato de la entrada -mejor conocido como el "Quick"- se porto bien a toda madre con nosotros, asi que en este punto el szambuka obtiene: 5 2. Relacion Nenas-Batos (o sea, por cada femina, cuantos batos hay): la relacion estaba pareja, 1 a 1, asi que obtiene: 5 3. Precio (y calidad) de Cheve: Valio madres aqui, ademas de que inche cheve 35 bolas (arriba del limite permitido de $30), te la dan CALIENTE!!!, no se merece ni un 1, por eso le daremos: ¡¡cero!!
4. DJ valin o perron (esto es si la mueve la musica del antro, la raza se prende con la musica, o de plano el DJ pone puras mamadas de Rebelde, o reggeton): Buena musica, electronica chingona sin punchis punchis ni reggeton, aunque sacan derrepente sus mamadas "televisas": 4
5. ¿Tocan banda en el antro?: No me toco escuchar banda, por eso le damos: 2
6. ¿Botana en el antro? (un antro donde nomas hay pisto y nada que tragar no vale madres): Ni un pinche cacahuate, pero los burritos de afuera se la mamaron: 5
7. Ventilacion y comodidad (o sea que el antro este hasta el moco, se encierre el humo de cigarro a lo cabron, que no puedas ni mover una pestaña de tanta gente, que estes sentado agusto): Bien, se podia caminar por el antro y inshe cigarro no se encerraba cabron, habia gente pero no estaba aperrado: 5
CALIFICACION FINAL: 3.7 Si no van a pedir cheves en el antro y les gusta tirar crema un rato, este es el lugar. Aunque como tipico antro de moda del momento, ahorita todo el mundo quiere ir, pero en unos 6 meses no va a valer madres.
"No importa cómo ni dónde, siempre va a ver alguien más jarra que tú"
El BRIXTON
Este chingao antro nunca falla, y pa regocijo de los que creen que aca en aguas es pura onda grupera, bandas, norteñas y demas, este antro se sale de todo ese pedo. Aqui la onda es rockerona, -no rock viejillo-, mas bien rock de bandas nuevas y musica electronica de la chingona -no punchis punchis- La primera vez que fui a este lugar estaban tocando una de Pearl Jam asi que desde ahi me gusto esa madre. Y pues muy a menudo van grupos rockeros "alternativos" -inshe palabra me caga por que ya todos la usan- a tocar. Ademas la cheve esta barata -15 bolas- y te encuentras raza bien cagada y fumada en el lugar y buenas nenas. La iluminacion del lugar tambien esta bien pachecona, y pus en general es un antro pa pasarla agusto si tu pedo es el rock de bandas nuevas. Tiene mesa de billar y asientos de piel de esos apachurrados. Ahi al brixton le cayo el Kike (que acaba de formar la banda pez gato) o mejor conocido como "el cuñadito" (jaja le caga que le digan asi). CALIFICACIONES: (en escala del 1 al 5, 5 = este antro la mueve, 1 = no vale madres) 1. Mamonez en la entrada (o sea que el tipico cadenazo, que te tengan esperando afuera, etc, etc.): Sin pedos, entramos de volada ese Viernes 13, por lo que le daremos: 5 2. Relacion Nenas-Batos (o sea, por cada femina, cuantos batos hay): llegamos y si habia nenas, pero la relacion era como 3 nenas a 5 batos 3:5, asi que por eso le daremos un: 3 3. Precio de Cheve: Chingon!, 15 bolas. Le daremos: 5
4. DJ valin o perron (esto es si la mueve la musica del antro, la raza se prende con la musica, o de plano el DJ pone puras mamadas de Rebelde, o reggeton): Buen Rock en este antro, cero musica comercial, le daremos: 5
5. ¿Tocan banda en el antro?: Aqui no aplica, se les perdona que no toquen banda ya que tocan rock y electronica chingon!
6. ¿Botana en el antro? (un antro donde nomas hay pisto y nada que tragar no vale madres): Ni un pinche cacahuate, pero afuera hay unas hamburguesas chidas: 4
7. Ventilacion y comodidad (o sea que el antro este hasta el moco, se encierre el humo de cigarro a lo cabron, que no puedas ni mover una pestaña de tanta gente, que estes sentado agusto): Bien, habia gente pero no estaba aperrado: 5
CALIFICACION FINAL: 4.5 este antro la mueve, si no han ido vayan, si hay toquin rockero en vivo mejor. la raza del antro es alivianada (no fresa). Se van a divertir!
"No importa cómo ni dónde, siempre va a ver alguien más jarra que tú"
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Bueno despues de ir a las Miches de Galerias y pus como en la semana nos regalaron unas cortesias (que valieron pa pura madre cuando queriamos entrar), nos juimos a la "reapertura" del Fox Steese -que siempre me kagan porque no se pronunciar el "Steeese"-, que ahora es el FOX evolution.
El FOX evolution -1er. intento- Segun nosotros salimos de las miches tempra a las 10:30 pa poder llegar antes de las 11:00 al FOX steeese(ajaaa!) que esta al otro lado completamente de la ciudad (al sur). Cual fue nuestra "sorpresa" que cuando llegamos estaba hasta el moco la entrada, y pus como bien nos explico el Miguelon, 1. es una mamada que hacen los de los antros nomas pa que se vea que esta hasta la madre (no dejan pasar a la gente) el dia de la inauguracion -de seguro estaba vacio por dentro- y 2.Aunque llegamos antes de las 11:00 pa que nos dejaran pasar de a grapa con los pases, hacen esperar a la gente pa empinarles el cover. Pos mientras estabamos ahi afuera esperando hasta atras del atascadero de gente, el Llopez se acerco a la otra entrada y no se percato de la trampa pa incautos que estaba del otro lado -una pequeña alberquita-, a la que cayo ante la cura y botana de los presentes. Bueno pa acabarles de contar, nos cago estar esperando ahi a lo pendejo, y pus mejor nos fuimos, al BRIXTON. Cuando nos salimos del BRIXTON decidimos volver.
El FOX evolution -2o. intento-
Pus como nos quedamos picadones y pus con curiosidad de checar que rollo con el FOX evolution, le volvimos a caer a eso de la 1:00 am... y ahora si llegamos y la puerta de entrada vacia, entramos sin pedo. Ahi fuimos bien recibidos por Laurita y la "ex-compañera del jale que no duro ni 2 semanas y se fue a trabajar al fox". Por el nombre, "FOX", ya se imaginaran la clase de antro jaja, y no, no es un table. El FOX es un antro guerrero, de los que nunca fallan un Viernes o Sabado que no tienes nada que hacer. Es algo asi como el 8 Segundos. Si eres fresa ni vayas. Pero si soportas que toda la noche nomas toquen gruperas, norteñas, acordeonazos, banda, etc. etc., y no te caga ver batos con sombrero o portar tu mismo uno, este es el antro. El precio de la cheve, justo (20 bolas).
Miguelon y el Piolo posando con la linda host del antro (morra que no duro ni 1 mes en donde chambeamos)
CALIFICACIONES: (en escala del 1 al 5, 5 = este antro la mueve, 1 = no vale madres)
1. Mamonez en la entrada (o sea que el tipico cadenazo, que te tengan esperando afuera, etc, etc.): Pos ahora con lo de la apertura valio madre, inshe desorganizacion, llegamos a las 11:00 pm y nos hartamos de esperar atras del aperradero de gente. Los cadeneros estaban bien pinches desorganizados y ni dejaban pasar a nadie. Tuvimos que regresar a la 1 de la mañana, asi que no vale madres, por lo que le damos un: 1
2. Relacion Nenas-Batos (o sea, por cada femina, cuantos batos hay): En este apartado la cosa estaba pareja, digamos que la relacion era 1 nena por 1 bato, 1:1. Asi que le daremos un: 4
3. Precio de Cheve: Justo (20 bolas). Le daremos un: 4
4. DJ valin o perron (esto es si la mueve la musica del antro, la raza se prende con la musica, o de plano el DJ pone puras mamadas de Rebelde, o reggeton): En lo que es musica de banda y norteña, esta bien ya que aqui tocan un chingo de esas, pero la cagan porque ponen rolas estilo Macarenazo o Reggeton que me cagan. Le daremos un: 4
5. ¿Tocan banda en el antro? (como a mi me gusta la banda, un antro que no toca banda en cualquier momento vale madres): A guebo!! Le daremos un: 5
6. ¿Botana en el antro? (un antro donde nomas hay pisto y nada que tragar no vale madres): Ni un pinche cacahuate te dan: 1
7. Ventilacion y comodidad (o sea que el antro este hasta el moco, se encierre el humo de cigarro a lo cabron, que no puedas ni mover una pestaña de tanta gente, que estes sentado agusto): Cuando entramos habia un chingo de gente, pero se podia caminar por el antro sin pedos. La ventilacion si valia madres ya que el humo de cigarro se encierra a lo cabron. Le daremos un: 3
CALIFICACION FINAL: 3.1 mmm si no tienen nada que hacer el viernes caiganle, si tienen gueva o les cagan los antros tipo 8 seguntos, mejor quedense a ver los Simpson.
"No importa cómo ni dónde, siempre va a ver alguien más jarra que tú"
Y la noche de ayer una vez mas el Beto se llevo el honor. Todo empezo como excusa de que el Llopez se iria a probar suerte en la Villa del peje. Sii para sorpresa de todos el Llopez se va a Villahermosa y para despedirlo como debe ser iniciamos nuestro recorrido en busca del preciado joviality-elixir en:
Las Miches de Galerias
conjunto norteño ambientando el pedo
Ubicadas en Plaza Galerias Aguascalientes, es un sitio muy recomendado pa los gustan de la cheve y no les caga la banda ni los chingaazos del acordeon. Aqui la raza puede llegar como le pegue la gana, normal, con gorra, de estilo charro, vaqueron (bota, sombrero, etc.) o freson. Como su nombre lo dice el que va ahi puede pedir desde la michelada tradicional -pa los gueyes de alla de Toluca aca las micheladas van con chile, salsas y mamadas, no solo con limon- hasta la potromich (michelada con clamato limon y salsas)o la micherana, ademas de otras donde combinan en tu vasote de a litro limon, salsas, clamato, ostiones, camaron, etc etc. Buen lugar pa pistear barato (inshe potromich en vaso de 1 litro por 45 bolas), ir a ver el juego de fut aunque nos chingue Argentina, escuchar tus rolitas chakalosas de preferencia (si no te gusta la banda, norteñas, gruperas etc te chingas porque no tocan otra cosa), y sentarse al lado de hermosas nenas que antes de irse a su antro freson, le caen ahi a tomarse su litrote y llegar bien entradas. O si eres de los que quieren acabar tempra y no ir a otro lado las Miches son la opcion ya que llegas a las 8 o 9 de la noche despues de salir del jale, vas te sientas con tus amig@s a conbeber y charlar agusto, y le caes a dormir como a eso de las 12:30 am que ya te corren (cierran a las 12:00 am). Ahora que fuimos les dio por traer un conjunto norteño en vivo -buen punto- que toca en la segunda planta pa prender a la raza. Ahh y otra cosa bien cagada -que apenas me di cuenta ayer- es que los asientos de la barra son monturas de caballo.
CALIFICACIONES: (en escala del 1 al 5, 5 = este antro la mueve, 1 = no vale madres)
Mamonez en la entrada (o sea que el tipico cadenazo, que te tengan esperando afuera, etc, etc.): Pues aqui entramos de volada, siempre hay espacio -sin estar vacio-, y el tipo de la entrada no te hace esperarar, asi que le damos un: 5
Relacion Nenas-Batos (o sea, por cada femina, cuantos batos hay): Este bar la mueve ya que segun yo, la relacion es de 5 a 4, o sea cuando llegamos se veian 5 nenas por cada 4 cabrones. Asi que le daremos un: 5
Precio de Cheve: En este lugar una Michelada de a litro te la dejan ir entre 40 y 50 bolas, o sea, ¡ES UNA GANGA! , se los recomiendo, por lo cual le daremos un: 5
DJ valin o perron (esto es si la mueve la musica del antro, la raza se prende con la musica, o de plano el DJ pone puras mamadas de Rebelde, o reggeton): La musica de banda y norteña la pone el publico generoso en la rockola, y ademas ahora van conjuntos norteños en vivo, asi que no nos podemos quejar, le daremos: 4 ¿Tocan banda en el antro? (como a mi me gusta la banda, un antro que no toca banda en cualquier momento vale madres): Si hay banda en este antro, y tiene una rockola donde puedes poner banda cuando quieras, asi que por eso le daremos al antro un fabuloso: 5
¿Botana en el antro? (un antro donde nomas hay pisto y nada que tragar no vale madres): Si dan botana -y gratis-, pero es la tipica botana de chicharroncitos, cacahuates y papas. Asi que le daremos un: 4
Ventilacion y comodidad (o sea que el antro este hasta el moco, se encierre el humo de cigarro a lo cabron, que no puedas ni mover una pestaña de tanta gente, que estes sentado agusto): Este antro esta chido ya que siempre encuentras lugar y las mesas son comodas (te sientan en equipales y sillas tipo Merendero San Pancho. Hasta ahora no me ha tocado que te tenga que tocar parado. Ademas no se encierra el humo de cigarro. Le daremos un: 5
CALIFICACION FINAL: 4.7 Este antro si la mueve, asi que vayan raza!!
Quien mejor que Pedrito el del video para enseñarnos lo que es exponer hasta el pellejo por ir a rellenar unos envases aun con un operativo anti-clandestinaje. Es por eso que en este blog nombramos al "mergas" como miembro honorario y acreedor a la presea "corcholata de wikicheve", ya que ademas de alcanzar tanta fama como Edgar en "La Caida de Edgar", arriesga su persona, fama y hasta bicicleta nueva, con tal de preservar sus envases...
Si de alumbramientos se trata, esta mujer si pario un bebe bien alumbrado (flameado, ebrio, borrachin, tomado, etc). Resulta que una mujer en Polonia llego a la sala de partos totalmente borracha, y por consiguiente al parir, el niño tambien llego bien jaiiis. Segun esta nota el susodicho angelito, registro 1.2 grados de alcohol al aplicarsele la prueba del alcoholimetro. Llegando en ese estado de ebriedad al mundo me pregunto: ¿Que habra pensado el doctor de un niño que en vez de llorar al parir te dice "otra copiitaaa, saluuuuud"? ... o ¿El niño habra confundido el cordon umbilical con un popote para seguir pisteando a tragos del vino ingerido por su progenitora? ... o ¿donde hay de esas mamas? (yo quiero una asi!)
Quien no se acuerda de este tipico verso secundiaresco...
De cagar nadie se escapa
En este mundo cruel y matraca De cagar nadie se escapa Caga el guey y caga la vaca Caga el cura y caga el papa Y hasta la muchacha mas guapa caga su bolita de caca...
pos estas nenas si que se lo tomaron muy enserio y hasta se jactan de los pedotes que se echan en la cara de estos batos jajajaaj este video casi hizo que me arrastrara en el suelo de la risa jaja inshes morras si tambien se tiran sus buenos pedotes :
Jajaja no pude evitar kgarme de la risa al verlo. Con eso de que a cada rato estoy recibiendo correos de solicitudes para la mamada del hi5, me encontre el del "masiosare" que esta pa botanearsela. Nadamas vean su porte y estilo (nenas no se amontonen):
Que pedo?? cha agan un hi5 en español pinches indios.........
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Tss un saludo al "Tengo nervios", al Decadencias, al tragedias, al banquetas, al lic trompetas de la "Z", al Jitomate, a Gabriel roa te la rifas mamon, eres bien vergas!!
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mchaaaaa Apachurro, mojo y no me despeino!!! Prestame tu cotex para hacerme un te de amor, Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le echo salsa, prestala pano chambear, tssss como no.....tsss que romantico no mis amores... tssssssss, apoco ya las enamore aca bien chido!!! mi mail es marado89@hotmail.com, tsss todo un jaker, bien vergas se lo robe al amigo de mi hermana que esta en el bote por induccion de drogas al interios de adentro de su cuerpo.... Dios la ayude caray
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Me como tu caca con tan solo verte cagar!!!! quien fuera mosca para comerse tu caca!!!! reinaaaaaaa
Current Favorite Artists / Bands
se escribe favorita no favorite y a la music le falto una ..a.. cha!! y luego quien es el naco!!
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los askis tssssssssssss el freseo echo musica papá.....
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Te la mamo despues de miar y si escupo pierdo, El cardenal Gasponte me bautizo valedor, pssshhh simon aca vergas...
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y insisten cha!! no pues no se ingles!!
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chaaaa!! no se ingles
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Camara pibote y rin, silla sillon sillonsito, camaron hoztion, que pato mama cua cua, tchaaaaaaa dilo rapido y se escucha re vergas...
Por ahí dicen que la Mujer Hermosa es la creatura más peligrosa en toda la faz de la tierra... y más si vienen con la cabeza hueca.
¿Donde están las Susanitas Zabaletas, hermosas y con materia gris?
En toda la historia ha habido mujeres que por su belleza han ocasionado pleitos entre los hombres, ya sea uno contra otro, o un país contra otro.
Ahí está Sanson y Dalila. Dalila con su belleza, hizo que Sansón perdiera la razón y se cortara la fuente de su poder: Su cabellera,.. y ahí fue donde se lo cargo el pepino al Sansón. Si Dalila hubiera estado como la Chupitos, Sansón seguiría derribando templos y madreando filisteos.
La hermosísima Helena de Troya (la Susanita Zabaleta de esa epoca), no se queda atrás cuando por su causa se enfrentó el ejercito Griego contra la ciudad de troya. Si Helena de Troya hubiera estado como Paquita la del Barrio ni quién se molestara.
Se pueden imaginar como es la mente de una chava hermosa que desde niña todo mundo le esta diciendo "¡Que bonita estás!", "¡Eres una princesita!", "Estas hermosa", "que bonitos ojos", "que bonita carita"... que desde los quince años todos los niños de la secundaria le dicen "estas bien bonita", "me gustas mucho", "eres una reina". Se pueden imaginar que todos los hombres ricos o con mucho dinero, siempre están queriendo "comprarlas" con regalos, invitandolas a lugares caros, etc.
Como será tratar con una chava a la que nunca le niegan nada y todo le llevan en charola de plata. ¿Creen que se va a preocupar por ustedes? ¿Creen que necesite ella corresponderles de alguna manera?
Y ese poder se lo damos todos nosotros los hombres, que caemos embobados ante su belleza, y no nos preguntamos, ¿y bueno, que más hay atrás, ademas de su linda carita?
Antes que nada una seductora imagen de esta chevesita -Superior- que nomas de verla se me hace agua la boca. Disfrutenla como la disfrute ese dia que andaba en territorio yucateco, en la blanca Merida, tomandomela con una exquisita sopa de lima, maare! ahora si:
25 errores de las nenas en la primera cita A petición de laurita19 y Sevve (panelistas de los foros de tapatios.com), pongo la lista pa mujeres (también basado en lo que postearon ahi). Estas formas de regarla las pongo con reserva, por que aunque las chavas cometan estos errores hay muchos batos que están “cegados” y solo salen con la chava porque les gusta mucho, esta hermosa y la quieren presumir con sus amigos (aunque nomás sea el puro forro la chava y este llena de defectos); y aunque en todas las citas cometan alguno de estos errores, el chavo como esta en la baba con la chava, sigue saliendo con ella – cosa que no pasa por lo general con las chavas que al primer errorcito ADIOS BABY… Asi q chavas, afuera aunque no lo crean, hay algunos hombres que se dan cuenta de estos errores:
1. Tárdese lo que quieran en arreglarse, pero por favor SEAN PUNTUALES. Si quedamos que a una hora no lleguen ni 10, ni 15, ni 20 ni 30 minutos después. 2. No se sientan las reinas ni las princesitas que se merecen todo a cambio de su hermosa carita – también algunos hombres nos fijamos en lo que traen en la cabeza, i.e. que sean inteligentes. Que se crean hechas a mano (estén o no estén guapas). 3. Que sean descorteces con todas las personas que se encuentran en el camino, con los meseros o el del estacionamiento. 4. Pidan lo que quieran en el restaurante, si no quieren pedir nada o no tienen hambre, no hay problema no pidan nada, pero si piden algo, no nomas lo “piquen” y dejen todo al final. 5. Que se comporten como machorronas – ¡nos gusta salir con una chava –femenina- no con un bato! Para eso mejor voy con mis amigos. 6. Arréglense, --también hay chavas que nomás les falto salir con los tubos--. 7. Las que se la pasan quejándose de los hombres y diciendo que “todos los hombres son iguales”. 8. No les pedimos que cooperen $$ en la 1a, 2a, talvez 3a cita (es nuestro deber como hombres pagar en las 1as), pero en un momento dado ya cuando lleven varias citas por lo menos empiecen poniendo la propina. 9. Una cita no es ir de compras. 10. Que nos hablen 5 minutos antes de la cita diciendo que su periquito se murió, que les cayo un meteorito en el patio de su casa, que les cayeron sus amigas de Monterrey de sorpresa en su casa, que les hicieron daño los tamales que se comieron y que les duele el estomago,... y que por eso no pueden ir. Si desde el principio cuando les preguntamos que si querían salir nos dijeran, que la verdad no les latemos o que ya estan comprometidas, habemos hombres que no nos aguitamos y entendemos y no les andamos ruegue y ruegue. 11. Que luego luego anden de fijadas y quieran que las llevemos al lugar mas caro (apenas es la 1ª cita!). 12. Que se vayan a saludar a la amiga que no veían hace años y que esta en la otra mesa y que se queden platicando con ella. 13. Que se la pasen hablando de su ex. 14. Que estén escribiendo mensajitos por el celular. 15. ¡Que se pongan a hablar con sus amigas por el celular! 16. Que vayan a la cita con "una amiga" o con "una prima", o PEOR!, “con un amigo” o ya ni la ch..!! “con un amigo GAY”. 17. Que se quejen de todo lo que hay en el lugar –que la mesa esta sucia, que la sopa esta fría, que una mosca se me paro, etc. - 18. Que estén hablando del tipo que me encanto en el GYM, o del chico tan adorable que conocieron en la escuela 19. Que hayan aceptado salir y no tengan ni pízca de interés en el bato! (nomás salen porque no tenían nada que hacer ese día, y prefieren salir a quedarse encerradas en su casa). Si no tienen interés en el bato pos desde que las invita a salir díganle que están comprometidas, o que tienen novio (aunque no sea cierto), o que no les latemos, pero no nos hagan perder el tiempo. 20. Que se molesten si eres caballero (i.e. les abres la puerta, les ayudas con el abrigo, les jalas la silla pa q se sienten, etc.) 21. Que se crean fresas sin serlo. Que fingan. Que esten hablando de su viaje a la pasarela de Paris, Roma, New York (y no sepan ni donde queda el estado de Yucatán …¿esta en México?) 22. Que salgan con tu cartera $ no contigo 23. Que si le dices vamos a este lugar, "no me gusta", vamos a este otro "no me gusta", o a este 24. otro "no me gusta tampoco". 25. Que porque ya pedimos una cheve nos vean como alcoholicos. Compas con esto no digo que empiecen a pedir cheves hasta ponerse pedos. En tu 1a cita con una chava 2 maximo. Bueno como verán también tomé varias de las colaboraciones de los panelistas. Gracias por su información, y recuerdenlo chavas, aunque no la mayoría, pero sí algunos hombres nos fijamos en estos errores que cometen.
La verdad no me esperaba la gran cantidad de respuestas que hubo, y gracias a todas las posters en ese foro llegue a la conclusión de que hay 18 formas de cagarla en tu primera cita. Ahi les van:
Manual del Cavernícola para las citas
Invítala a tu bar favorito (al que vas con tus amigos todos los jueves) y ponte hasta las chanclas, al fin que ella adorara llevarte cargando de regreso a tu casa.
Si quieres “echártela al plato” la primera cita háblale de tus acostones, presúmeles tus hazañas en la cama. Ahh , y pregúntales con quien se han acostado ellas.
Cuéntales de todas las chavas que te haz“echado al plato” y de paso pregúntale si quiere ser la siguiente.
Antes de que se acabe la cita dile que te la quieres llevar a “otro lado” para que estén más “cómodos” y te la puedas pastelear.
Llévale un mega ramo de ROSAS pa que después te la ROSES.
Demuéstrale con tu mirada cachorra que admiras su bubis y su trasero.
Si dices que vas a llegar a las 8:30 pm a la cita, no les avises y llega a las 9:00 pm.
No es necesario que te arregles, ni te bañes, llévate tu camisa sudada con la que vas a echar cascarita con tus compas y el pantalón que traes desde la secundaria que de tanto ponértelo ya hasta camina solo. Que te conozcan así como eres.
Si no sabes a donde llevarla, no te preocupes, demuestra tu espontaneidad, ya se te ocurrirá un lugar a donde llevarla cuando pases por ella.Es más déjala que ella decida el lugar y así sabrá que eres sensible y abierta con ella.
¡Sorpréndela con un cambio de último momento! Si dijiste que la ibas a llevar al Starbucks, cambia y llévala al Hooters o con el señor que hace unas caguamas preparadas de lujo en la tiendita de la esquina de tu casa.
Cuéntale tus hazañas como cuando le diste un botellazo a un tipo en el antro y le quebraste la cabeza.
Si el mesero se equivoco de platillo o les trajo una bebida que no era, exígele a gritos que te lo cambie, y hazle saber que es un pen… Muéstrale a ella que tienes carácter y que a ti no te hacen eso los “meserillos”.
Muéstrale tus sentimientos desde la primera vez y dile que te quieres casar con ella y que eres el amor de su vida, no vaya a llegar otro y te la gane.
Impresiónalas: Háblales de tus viajes a Suiza, La India, Noruega y Timbuktu. Háblales de tu amigo Diputado Federal mega influyente que no dejo que los encerraran cuando los detuvieron mega pedos después de salir de un antro a las 6 de la mañana. Ahh y del viaje en Jet privado que hiciste a Houston. Háblales del porsche último modelo que te vas a comprar y de la Laptop ultima generación que tienes.
Eso de abrirle la puerta a la chava, o ayudarle a jalar la silla cuando se va a sentar ya esta pasado de moda.
Al primer tipo que se atreva a ver o acercársele a tu chava en la cita pártele toda su M…
Platícales lo malas que fueron tus exnovias contigo, como te hicieron sufrir, lo injustas que fueron contigo que eres tan maravilloso.
De inmediato muéstrales tus sentimientos, súbelas al pedestal mas alto diciéndoles"es que siento que tenemos muchas cosas en común"... "Somos el uno para el otro"... "Eres el amor de mi vida"... "Me estoy enamorando de ti"... "Es que me deslumbras con tu belleza"... "Me has dejado anonadado"... “te voy a bajar la luna y las estrellas”
Gracias a todas las panelistas de ese foro que respondieron y por la valiosa información que nos dieron para ayudar a transformar a los CAVERNICOLAS en HOMBRES de verdad). Veran que tome varias de las opiniones que dieron. … ilpiolo
... ¿les parece que éste titulo es la historia de lo que sería un enfrentamiento entre un paisano indocumentado mojado VS la migra -border patrol-? o acaso les suena como la historia de lo que sería un intento de México por intentar recuperar los territorios de Texas, Arizona y California perdidos en el siglo XIX por culpa del ojete y culero de Santa Anna?... mm pues parecería un título apropiado, pero de lo que les voy a hablar nada tiene q ver con historias de gringos vs paisas.
Si pusieramos en un ring de lucha libre, por un lado el conocimiento que tienen las mujeres en general de los hombres, y por el otro lado el conocimiento que tenemos los hombres en general de las mujeres, ahora si vendría a colación el título de este post: Misiles vs Resorteras.
Se dice que en conocimientos sobre relaciones y pareja, la mujer como regla general, le lleva al hombre ¡¡ 10 años !! .. Asi que ya se imaginarán,.. pa que la cosa este pareja, si yo tengo 29 años, tendría que traer de novia a una chava de 19 años,.. y asi los 2 sabemos lo mismo en cuanto a cuestiones de relaciones con el sexo opuesto.
Para mostrarles lo anterior, les pongo el ejemplo siguiente.
Estaba navegando dentro de las páginas de la revista Tú (revista para chavas de 16 a 21 años) y en la sección de artículos me encontré con este artículo: Lo dejé por otro y ahora me arrepiento.
Mientras nosotros los hombres en nuestros 16 a 21 años pensabamos solo en videojuegos, cascaritas de futbol, pedas con los compas, la última película de Bruce Willis "Duro de Matar", y como nos había mandado al caño nuestro primer gran amor, las chavas de 16 a 21 años desde esa edad, están leyendo estos artículos y aumentando su arsenal en esto de las relaciones.
Le doy un copypaste al artículo pa q se den color:
Parece muy fácil mandar a volar a tu novio, cuando se aparece otro bombón.
--o mi interes en ti cayo a los suelos y mejor me voy con el otro pelao--
La verdad es que no suena nada mal, pero ¿sabes cuáles pueden ser las consecuencias? ¡Descúbrelo!
Al principio de una relación todo parece divertido, pero los problemas o la rutina, poco a poco pueden traerte dudas sobre tus sentimientos. Aunque tener una relación suene como algo muy fácil, la realidad es que se debe tomar con mucho respeto, y por eso, es fundamental que tengas cuidado para que cualquier decisión que tomes hiera lo menos posible a tu chico.
--al principio de la relacion eras la onda, lo mejor desde que se inventaron las palomitas para microondas, pero tus errores como ser muy encimoso, celoso, posesivo, hablarme 3 veces al dia pa preguntarme que estoy haciendo (uta que quieres que te diga, ¿que me estoy tronando una espinilla en medio del tráfico?), y decirme te extraño mucho bombonsito (pos si te vi hace 1/2 hora!), etc, etc, hicieron que perdiera interés en tí, y me gustara más otro chavo.--
¡ME ENCONTRÉ UNO MEJOR! La estabilidad de un noviazgo, más que una cuestión de edad, depende de la comunicación y del carácter de cada uno, pero lo que es cierto es que a cualquier persona le gusta estar segura de que existe lealtad y fidelidad por parte de su pareja, ¿no te parece? Sin embargo, muchas chavas permanecen al lado de su galán, no porque lo quieran mucho, sino más bien por una cuestión de miedo a la soledad. --¿miedo a la soledad? o sea que aunque ya no quieran al novio, digase, su nivel de interes hacia el novio esta por los suelos, es preferible mantenerse en una relacion que ya saben de antemano van a terminar, a cortar y tener que esperarse a conseguir otro novio. Es preferible mantenerse con el "inutil" un rato mas mientras me consigo al otro, a que me vean "sola, sin novio"--
GANAS DE ENGAÑAR Si por cuestiones de la vida, tu chico ha empezado a ser menos atento contigo y hay otro que está moviendo el tapete, es hora de empezar a ordenar tus ideas, y sentimientos. -- o digase de otra manera, tu chico esta haciendo cosas mal que estan bajando tu nivel de interés en él, hasta el punto de que ya el chavo que te encontraste en el antro el otro día, te empieza a gustar mas que tu novio, es hora de preparar como vas a mandar al caño a tu novio actual sin sentirme culpable--
Todas las relaciones cambian y si quieres comenzar una nueva con alguien más, ese es un factor que debes tener presente; por eso, antes de lanzarte sobre tu nueva presa, es necesario que resuelvas tu situación actual sin dejar que otro se entrometa, porque de lo contrario podrían quedar aspectos importantes sin resolver. Una opción es que se den un tiempo lejos para estar lejos uno de otro, para aclarar sus sentimientos y así tomar las mejores decisiones.
-- jajaja, como dijera el Doc Love, si una chava te dice "quiero darme un tiempo lejos uno de otro para aclarar mis sentimientos" significa: tu relación con la chava se fue al caño para siempre.--
OPCIÓN 1: MANDARLO A VOLAR Si decides quedarte con el nuevo prospecto, hay una serie de cuestiones éticas que debes hacer para no lastimar a nadie; ¿lista? 1. Cero cuernos: termina con tu novio antes de empezar con el otro. --este consejo esta chido, les enseñan integridad a las chavas y a no poner el cuerno-- 2. Date tiempo: antes de hacerte novia del otro chico, sal con él y conócelo un poco. 3. Usa la táctica: si el nuevo chico en verdad te quiere entenderá que tu futuro ex novio necesitará sobreponerse a la ruptura, así que ni se les ocurra hacer demostraciones de cariño enfrente de él.
OPCIÓN 2: SALVAR LA RELACIÓN Si quieres intentarlo una vez más con tu chico y no tienes ganas de correr el riesgo de arrepentirte, es el momento adecuado para formular un plan para rescatar tu noviazgo: 1. Comunícate: poner límites como no gritarse o agredirse puede ayudar. 2. No involucres a otros: una relación es de dos y aunque está bien contarle tus cosas a tus amigas, lo más recomendable es que tomes un tiempo antes de andar divulgando todo sobre tu chico. 3. Recupera la confianza: aprendan a perdonarse y de corazón hagan lo posible por estar bien.
Y ahora vean como se vería el mismo artículo, si hubiera sido publicado en una revista para hombres (invirtiendo los papeles):
La dejé por otra y ahora me arrepiento
por: Piolo Flores Fuente: GQ Magazine en Español
Parece muy fácil mandar a volar a tu novia, cuando se aparece otro bombón.
La verdad es que no suena nada mal, pero ¿sabes cuáles pueden ser las consecuencias? ¡Descúbrelo!
Al principio de una relación todo parece divertido, pero los problemas o la rutina, poco a poco pueden traerte dudas sobre tus sentimientos. Aunque tener una relación suene como algo muy fácil, la realidad es que se debe tomar con mucho respeto, y por eso, es fundamental que tengas cuidado para que cualquier decisión que tomes hiera lo menos posible a tu chava.
¡ME ENCONTRÉ UNA MEJOR! La estabilidad de un noviazgo, más que una cuestión de edad, depende de la comunicación y del carácter de cada uno, pero lo que es cierto es que a cualquier persona le gusta estar segura de que existe lealtad y fidelidad por parte de su pareja, ¿no te parece? Sin embargo, muchos chavos permanecen al lado de su chica, no porque la quieran mucho, sino más bien por una cuestión de miedo a la soledad.
GANAS DE ENGAÑAR Si por cuestiones de la vida, tu chica ha empezado a ser menos atenta contigo y hay otra que está moviendo el tapete, es hora de empezar a ordenar tus ideas, y sentimientos.
Todas las relaciones cambian y si quieres comenzar una nueva con alguien más, ese es un factor que debes tener presente; por eso, antes de lanzarte sobre tu nueva presa, es necesario que resuelvas tu situación actual sin dejar que otra se entrometa, porque de lo contrario podrían quedar aspectos importantes sin resolver. Una opción es que se den un tiempo lejos para estar lejos uno de otro, para aclarar sus sentimientos y así tomar las mejores decisiones.
OPCIÓN 1: MANDARLA A VOLAR Si decides quedarte con la nueva prospecto, hay una serie de cuestiones éticas que debes hacer para no lastimar a nadie; ¿listo? 1. Cero cuernos: termina con tu novia antes de empezar con la otra. 2. Date tiempo: antes de hacerte novio de la otra chica, sal con ella y conócela un poco. 3. Usa la táctica: si la nueva chica en verdad te quiere entenderá que tu futura ex novia necesitará sobreponerse a la ruptura, así que ni se les ocurra hacer demostraciones de cariño enfrente de ella.
OPCIÓN 2: SALVAR LA RELACIÓN Si quieres intentarlo una vez más con tu chica y no tienes ganas de correr el riesgo de arrepentirte, es el momento adecuado para formular un plan para rescatar tu noviazgo: 1. Comunícate: poner límites como no gritarse o agredirse puede ayudar. 2. No involucres a otros: una relación es de dos y aunque está bien contarle tus cosas a tus amigos, lo más recomendable es que tomes un tiempo antes de andar divulgando todo sobre tu chica. 3. Recupera la confianza: aprendan a perdonarse y de corazón hagan lo posible por estar bien.
¿que tal ehh? ¿habian pensado que tambien los hombres podemos batear?
El fin de semana me flete "The way of the dragon", esta clasiquísima película de Kung Fu dirigida por Bruce Lee en 1972. Pareciera que toda la película es un churrazo, pero valió la pena solo por esta escena donde Bruce Lee se enfrenta a nada mas y nada menos que al mismísimo Chuck Norris en el Coliseo Romano.
Así que ya lo saben, si en su próximo encuentro con el sexo bello, no quieren sentirse como en una lucha de Misiles vs Resorteras, sino como Chuck Norris vs Bruce Lee, sigan prácticando con el Doc Love.
Antes que nada una disculpa a todos aquellos degustadores siempre fieles del agua que nos revive hasta de la peor cruda dominguera: la cheve. Pues pa que no digan que nomas los tengo abandonados, como estas pobres cheves, que en paz descansen, después de que un incauto chofer de trailer las dejo regadas en el camino, los dejo con esta imagen, de los compas en plena degustacion, --con el kiosko del heroico pueblo de Jalostotitlan y con una hielera en forma de tecate, presente en esta y otras pasadas batallas-- durante el Carnaval 2007 de ya mencionada ciudad -- que si viera este retrato el ahora juido de nuestro mundo ingrato, Pompín Iglesias, diria: "quee bonita hielera, queee bonita hielera":
(notese la sabiduria del Sr. sentado a la derecha, que durante toda esa tarde hizo alarde de su experiencia de mas 100 años y que en esos momentos pensaba muy dentro de si: "Como se ven me vi, como me ven se verán...")
Ahora si regresando a lo que me trajo a postear, se preguntarán el ¿porque del titulo del POST de hoy?
Pues resulta que en mi largo trayecto tratando de adquirir la filosofia del DOC Love, me encontré con este Post en el sitio de esmas.com, y para poner en practica lo que he aprendido, verti mi comentario al respecto del tema, el cual como se daran cuenta en el siguiente "copy paste", que hice despues de mandarlo, aun no ha sido aprobado por la editora de dicho BLOG:
Bueno, estuve leyendo varias de las opiniones anteriores y en muchas veo algo comun. Una pareja formal –la cual siempre las trata bien, las trata como reinas, nunca les falla, esta siempre con ustedes, les habla a diario por telefono, les da flores y regalos, les dice cosas bonitas– etc. etc. En si es una pareja que dan por hecho, y uds sienten que la tienen en la bolsa: totalmente predecible. Por desgracia –para esta pareja formal– no sabe que lo que esta haciendo -estar siempre a su disposicion para lo que le digan– no le esta beneficiando. A que me refiero. A que como ya dan por hecho lo mucho que hace por ustedes, no le ven nada de emocionante. Como ya saben que les va a hablar todos los dias, nunca sienten la expectativa ni experimentan la emocion que se siente de alguien que no les ha hablado y se preguntan ¿por que no me ha hablado? ¿me volvera a hablar?, ¿que habre hecho para que no me hable? — y si por fin les habla, uds. le contestan con mucha emocion diciendole: ¡que gusto que me hayas hablado!, contrario a pensar “ahhh, eres otra vez tu”. Pienso que sus parejas formales –las que no les ponen ningun obstaculo ni son prohibidas– cambiando su forma de ser, dejando de ser previsibles, podrian convertirse en lo que llaman emocionantes, si les dieran mas espacio, si no les estuvieran hablando todo el tiempo, si las trataran con caballerosidad, si no les estuvieran dando todo el tiempo flores y regalos por cualquier cosa, sino en el momento en que menos se lo esperen, etc. Y asi se dejarian de cosas de que me atrae otro mas tipo que mi actual pareja. Si les atrae otro tipo mas que su actual pareja, pues pobre de su novio o esposo estable, ya que de tantas cosas mal que hizo, llego a un punto en que les interesa mas “el otro” que su pareja estable, y eso nunca va a cambiar. Y viendolo desde la perspectiva del hombre que gacho vivir con alguien que no me ama. Cuando una mujer esta altamente interesada en su actual pareja (interes que se logra si su actual pareja actua con Seguridad, dandoles su espacio, siendo impredecible, teniendo autocontrol, buen humor) no anda pensando en ponerle el cuerno con otros.
Ahh, y en el post de Perla se ve muy claro como el espacio, y no estar siempre disponible incrementa el interes: “nos dejabamos de ver por meses, pero cuando nos veiamos no pasaba de besos apasionados, asi estuvimos por 2 años, cuando nos volvimos a encontrar el me pidio que fueramos novios bien, yo le dije que no porque no queria tener novio. Total que el cambio su telefono y pasaron 6 mese sin verlo ni hablar con el, me sentia muy frustrada porque tenia muchas ganas de verlo, en ese tiempo me di cuenta que me habia enamorado de el”
Asi que damas y caballeros, la pregunta esta en el aire: ¿pasara mi comentario o no pasara? --visiten http://blogs.esmas.com/mujer/?p=5 y hagan sus apuestas --
¡Este par de bastardos como me hacen reir jajajaja! Por mas que veo y veo sus videos en el YouTube noparo de carcajearme XD. Por eso les rindo un merecido homenaje en este wiki-espacio y les muestro algunas de sus mas celebres frases...
Marzo 5, 2007 a las 18:05
Bueno, estuve leyendo varias de las opiniones anteriores y en muchas veo algo comun. Una pareja formal –la cual siempre las trata bien, las trata como reinas, nunca les falla, esta siempre con ustedes, les habla a diario por telefono, les da flores y regalos, les dice cosas bonitas– etc. etc. En si es una pareja que dan por hecho, y uds sienten que la tienen en la bolsa: totalmente predecible. Por desgracia –para esta pareja formal– no sabe que lo que esta haciendo -estar siempre a su disposicion para lo que le digan– no le esta beneficiando. A que me refiero. A que como ya dan por hecho lo mucho que hace por ustedes, no le ven nada de emocionante. Como ya saben que les va a hablar todos los dias, nunca sienten la expectativa ni experimentan la emocion que se siente de alguien que no les ha hablado y se preguntan ¿por que no me ha hablado? ¿me volvera a hablar?, ¿que habre hecho para que no me hable? — y si por fin les habla, uds. le contestan con mucha emocion diciendole: ¡que gusto que me hayas hablado!, contrario a pensar “ahhh, eres otra vez tu”. Pienso que sus parejas formales –las que no les ponen ningun obstaculo ni son prohibidas– cambiando su forma de ser, dejando de ser previsibles, podrian convertirse en lo que llaman emocionantes, si les dieran mas espacio, si no les estuvieran hablando todo el tiempo, si las trataran con caballerosidad, si no les estuvieran dando todo el tiempo flores y regalos por cualquier cosa, sino en el momento en que menos se lo esperen, etc. Y asi se dejarian de cosas de que me atrae otro mas tipo que mi actual pareja. Si les atrae otro tipo mas que su actual pareja, pues pobre de su novio o esposo estable, ya que de tantas cosas mal que hizo, llego a un punto en que les interesa mas “el otro” que su pareja estable, y eso nunca va a cambiar. Y viendolo desde la perspectiva del hombre que gacho vivir con alguien que no me ama. Cuando una mujer esta altamente interesada en su actual pareja (interes que se logra si su actual pareja actua con Seguridad, dandoles su espacio, siendo impredecible, teniendo autocontrol, buen humor) no anda pensando en ponerle el cuerno con otros.
Marzo 5, 2007 a las 18:08
Ahh, y en el post de Perla se ve muy claro como el espacio, y no estar siempre disponible incrementa el interes:
“nos dejabamos de ver por meses, pero cuando nos veiamos no pasaba de besos apasionados, asi estuvimos por 2 años, cuando nos volvimos a encontrar el me pidio que fueramos novios bien, yo le dije que no porque no queria tener novio. Total que el cambio su telefono y pasaron 6 mese sin verlo ni hablar con el, me sentia muy frustrada porque tenia muchas ganas de verlo, en ese tiempo me di cuenta que me habia enamorado de el”