¡A agarrar el fieston con el Viejo Paulino!

Otro personajazo que no podemos dejar de lado en este blog por bragaoo, parrandero y malencaraoo es el Viejo Paulino (Julian Garza). Asi que agarren sus botes de tecate, y si hay alguien que les caiga peor que patada de mula, dediquenle este corridazo acompañado de acordeon, bajosesto y su voz aguardientosa, ajuuuuuuuua!






No no no...estas son ROLONONAS no chingaderas. Y haigansen a un lado por que tengo SED y saquen las pinches birongas!!! Y arriba Luis y Julian...dos GALLONONONES!!

Una cruda bien cuidada ( ... en Mariscos "El Toro")

Antes de relatarles mis ires y devenires recorriendo algunos de los antros con más afluencia en el puerto de Mazatlán, tengo que confesarles que en esta ocasión no fui ni al Bora Bora ni al Sr. Frogs con la unica intención de degustar las mieles de la cebada (en forma de cerveza Pacífico) a nivel del mar, ni de conbeber de forma muy amena con mis paisanas mazatlecas. Mi intención en esta ocasión, fue, en forma deliberada, ponerme crudo. Si, aunque no lo crean, salí la noche del sabado en Mazatlán, con tal de amanecer crudo al otro día. Y ya me estoy imaginando la pregunta que saltará a sus mentes -¿Pues a quién le gusta ponerse crudo después de una noche de jarra?-. La respuesta a esta pregunta aunque no es sencilla, tiene su razón de ser. Lo único que puede hacer que una cruda se desee, es levantarse por la mañana, y obtener un beneficio de la misma. Y tal fue el caso de esta cruda dominguera, que tuvo el beneficio de ser bien curada y bien cuidada en Mariscos "El Toro" de Mazatlán Sinaloa.

Podria llegar a pensarse que es de mala educación, e incluso de muy mal gusto comer en la calle. También se puede llegar a decir que una carreta coctelera ocupando un cajon de estacionamiento y atendiendo a su clientela con mesas sobre la via pública, rompe con todas las reglas de civilidad ciudadana. Pero el que una persona haga fila por 1 hora y media en "El Toro", con tal de ser atendido, habla de que no es el lugar, ni donde este ubicado lo que importa, sino la forma, sabor y sazon que ponga el cocinero en sus platillos.

Ya en el lugar (si van pregunten por Mariscos "El Toro" atras del Seguro Viejo y los "plebes bichis") que mejor forma de empezar a curar la cruda del domingo que sentarse afuera (aunque tambien "El Toro" cuenta con un local cerrado) al lado del carrito coctelero y pedir de entre la suculenta selección de platillos de su menu, una orden de "Callo de Hacha" para picar -preparado como aguachile-. Y para acompañarlo no les puede faltar, una ballenita de Pacífico, con clamatto, en copa Chabela preparada (claro como esta no es parte del menu, le tienes que dar 30 baritos al chavo, para que vaya a la tiendita a comprartela).

Después de esto, y por si aún les queda algun rastro de cruda, pueden fletarse una "Trilogia del Toro" (2 camarones a la parrilla, 2 empanizados y 2 al patron) que como podrán observar te los sirven con una salsita roja de rechupete -receta secreta de la casa-, para bañar los camarones mientras te los estas comiendo.

Tal fue la buena impresión causada por este suculento desayuno callejero, que no pude evitar regresar al otro día, ahora solo con una ligera desvelada de San Lunes, y chingarme el caldo especial de la casa, mejor conocido como "caldo chaka", que es algo asi como el caldito o consome que piden cuando van a la barbacoa o a la birria, pero pus como estamos en el mar, aca te lo sirven con camarón y marlin desmenuzado.

Como este caldito sirvió nomas pa el arranque y darme mas hambre de la que traía, pedi que me llevaran una orden de "camaron con callo de hacha" para picar, que nomas de acordarme se me vuelve a hacer agua la boca, chequenlo nomas:

Y para rematar tremenda bacanal de dos dias en "el Toro", no podían faltar unas "tostaditas de marlin", que de tan buenas que estaban, me hicieron decirme a mi mismo "¡Tengo que regresar aguebo!"
Así que ya lo saben, si van a Mazatlán no dejen de ir a Mariscos "El Toro", donde hasta en pleno Agosto te desean que pases una muy "Feliz Navidad".

¡Misión cumplida! Sin cruda después de ir a "El Toro"

Lecciones de seducción (con el Sr. Garcés)

Ya le hemos dedicado espacios en este blog a Pedrito (el "mergas"), a la Ardillita Dramatica, al Masiosare, a Chuck Norris... pero hoy por la mañana me di cuenta de la gravisima omisión al no incluir al Señor, al Maestro, al único e inigualable seductor. Así que disfruten como yo, este pequeño segmento de una de las escenas de Don Mauricio Garcés...

La bata negra de terciopelo


Debe ser horrible tenerme y despues perderme

Cinema Estelar Animal presenta

Despues de que nuestra amiga la ardillita dramatica ha demostrado que puede hacer de las suyas y cautivar con su gran actuación a su ya numeroso público del cyberespacio, otros personajes del reino animal no quieren quedarse atrás y demuestran sus dotes histrionicos, de actuación y de comedia ante las camaras...

Diario de una pasión: ¿¿ amor entre perros y gatos ??

Cat End Dog - Free videos are just a click away

Fight Club!! : Conejos vs Gallinas

FIGHT! Rabbit Tag Team Vs Chicken Tag Team - For more of the funniest videos, click here

Soñe que me querias pagar las cheves... (en el 8 segundos)

"No importa cómo ni dónde, siempre va a ver alguien más jarra que tú"

El 8

¿Que pasa si juntas banda que con cierta frecuencia nos vamos a lo rasposo (8 segundos, Fox Evolution, Coyote Manco...), con raza que unica y exclusivamente va a lugares tipo Nordik, Zen o Szambuka? Y para hacer mas interesante esta mezcla de polos opuestos en preferencias antreras, ¿que sucederia si juntamos a la plebada nadamas y nadamenos que en el 8 segundos (antro guerrero y rasposo por excelencia)?

El resultado, por inverosimil que pueda sonar, se dio este viernes en el festejo del cumple de Lauriis, donde entre la botana por las caras de quienes jammaaaaas van al 8 weee, los bailes eroticos de la chilindrina gay y el show de The Mask ... y The Maskarita, pudimos comprobar que lo que importa no es el lugar, sino lo enfiestados que esten los implicados de este kagadisimo experimento.

szambukeras y la festejada

Pa empezar a romper el hielo entre los que gustosos vamos al 8 y los que ni de pedo pondrian un pie en el ya mencionado, que mejor lugar de reunion neutral que las miches de galerias.
Y fue ahi en las miches, donde con acordeonazo y tambores del conjunto norteño, emprendimos la tarea de disponer la actitud de la raza szambukera y suavizar el traumatizante impacto que pudieramos causarles al sugerir continuar la fiesta ya iniciada, en el 8 segundos.
Antes de contarles mas detalles y pormenores de tan singular encuentro, permitanme señalarles que cada grupo iba lidereado por grandes personalidades, representantes y clientes frecuentes cada quien por su lado, del tipo de antros antagonicos ya mencionados. En una esquina, teniamos el equipo comandado por Lauriis , asidua cliente y reina de la pista de baile del 8 segundos -quien por estar festejando su cumpleaños, tuvo el privilegio de escoger a donde queria ir ese dia-. Laurita, junto con Palmira, el Jocheee, Miguelon, Alvaro y su servidor, formamos el equipo 1, el equipo de los rasposos, de los que cada de vez en cuando, hacemos nuestro mejor esfuerzo por aprendernos los pasitos de los animadores La Mascara... y Mascarita, y gritamos de emocion cada que aparece el Hombre Araña en el escenario.

¡¡ahi viene la mascara !!

Y por la otra, estaba el equipo 2, comandado por Barbarita, cliente frecuente del Zen, el Szambuka y ultimamente del Sabanah -muy buen antro que ya evaluaremos en otra ocasion-, quien junto con Siris y excompañeras laborales Marcela y Alejandrina no pudieron disimular su botanisima cara de indignacion al momento de atravesar la compuerta que las llevaria a la (para ellas) dimension desconocida del 8 segundos.

Ya pasado el trauma, y no quedandoles de otra que divertirse tambien ellas (pos ya estaban ahi, ya que jeje), el multinominado y muchas veces acreedor a la presea "corcholata de wikicheve", Miguelon, dio en el clavo, y rompio la inicial confusion causada por choque entre estos dos equipos, consiguiendo una buena mesa, y plantando al centro, nadamas y nadamenos que dos sixes de tecate -bebida por excelencia del 8-.

Duelo de poder a poder por 2 sixes de tecate: szambukeros vs rasposos

Ya habiendo agarrado vuelo, prendidos por el "ppsssst" de las tecates al destaparse y por el hecho de estar de fiesta por el cumple de Laurita, nos dispusimos a entrarle al bailongo y dar nuestros primeros pasos de banda, corrido y duranguense, ademas de soportar una que otra cumbia colombiana.
Dandose cuenta de la presencia de este publico tan poco usual, y pienso yo como una cortesia, el DJ empezo a programar algunas rolillas electronicas y una que otra de Belinda o Belanova, al puro estilo de antros como el Nordik o el Zen. Tambien al comienzo, nuestros anfitriones del 8, presentaron un desfile de modas -pedorron y amateur-, pero divertido, como diciendo, "¡pus si nosotros aqui tambien la rifamos!".
En fin, entre tecate y tecate, diversion, baile, fotografias del recuerdo con nuestras anfitrionas del 8, y personajes de lo mas kagado como La Mascara y la Chilindrina Gay, llego el momento que nadie desea, el momento triste de la noche, la reparticion de vasitos de plastico y el instante en que los meseros nos dicen "ahuequen el ala, que ya vamos a cerrar!".

la ultima tecate: ¡¡ siii yo la quiero !!

Despues de tan grata experiencia y de comprobar que la simple disposicion por divertirse puede unir a la raza szambukera con la raza rasposona, se me vino a la mente otro experimento... ¿Que pasaria si llevaramos a The Mask ... y Maskarita por supuesto, al Zen o al Szambuka? ¿Tendria el DJ del Szambuka la cortesia de programar el ultimo exito de La Arrolladora Banda Limon, en caso de ver que un grupo de comensales van vestidos de bota y sombrero tejano? ¿¿Al comprobar que ambos equipos antagonicos pueden conbeber y divertirse, incluirian los dueños del szambuka en su menu de bebidas, opciones cheleras como Sixes de Tecate, Cubetas, Cartones o Barriles de cerveza? ¿Programaria la gente del Zen o del Sabanah, videos de vaqueros dandose de putazos en el rodeo Cuernos Chuecos? o mejor aun, ¿Reconoceria gente como el dueño del Nordik el potencial economico de organizar dentro de sus instalaciones un baile de La Autentica de Jerez o Los Cardenales de Nuevo Leon?

lindas hostess del 8

CALIFICACIONES: (en escala del 1 al 5, 5 = este antro la mueve, 1 = no vale madres)

1. Mamonez en la entrada (o sea que el tipico cadenazo, que te tengan esperando afuera, etc, etc.): Desde que conozco este antro nunca me ha tocado la tipica mamonez al entrar. La gente del 8 es raza con la raza (valga la redundancia), no te hacen esperar y solo me ha tocado hacer fila cuando hay evento como fiesta de espuma, asi que le damos un: 5

2. Relacion Nenas-Batos (o sea, por cada femina, cuantos batos hay): igual num de nenas que de batos, y en ocasiones mesas llenas de puras nenas, asi que obtiene: 5

3. Precio (y calidad) de Cheve: Con esos sixes de tecate sobre la mesa, bien heladitas, con su sal y limonsito que mas puedo pedir: 5

4. DJ valin o perron (esto es si la mueve la musica del antro, la raza se prende con la musica, o de plano el DJ pone puras mamadas de Rebelde, o reggeton): Los animadores del antro son la botana total, y junto con la musica del DJ, sus coreografias y personajes kagadisimos, hacen que hasta la raza mas fresa se prenda, asi que obtiene: 5

5. ¿Tocan banda en el antro?: OBVIOOOO, asi que un: 5

6. ¿Botana en el antro? (un antro donde nomas hay pisto y nada que tragar no vale madres): El 8 es de los tipicos que solo te venden botanitas pedorras en los baños, pero como en este antro, de tanto baile no se va a comer sino a hacer ejercicio, esta evaluacion no aplica: N/A

7. Ventilacion y comodidad (o sea que el antro este hasta el moco, se encierre el humo de cigarro a lo cabron, que no puedas ni mover una pestaña de tanta gente, que estes sentado agusto): Entramos y habia gente pero no estaba hasta la madre. La gente estaba bien distribuida arriba y abajo, y la pista de baile super espaciosa. Ademas en el 8 no se siente que se encierre el humo del cigarro a lo cabron, asi que: 5

CALIFICACION FINAL: 5
Y si!!, señoras y señores, suena increible pero es cierto, aunque uds no lo crean, el 8 segundos se llevo el tan codiciado y nunca alcanzado por otros antros: CINCO PERFECTO!! AJUUUUA si Sr vaamonos todos al 8!!

¡¡ The Mask !!... y ¡¡Maskarita!!


Animadores del 8 kagadisimos

Isla Holbox, Quintana Roo...¡¡ YA ME VI !!

En mi continua y ardua busqueda del preciado "elixir de la jovialidad", me encontre este paraiso en el que cualquier degustador de cheve le gustaria acabar inmerso. Turisteando en el Google Earth di con el "Hotelito Casa Las Tortugas", y de un solo click con mi raton, surgieron las fotos, ante las cuales mi primitivo instinto pisteador de chela, valemadrista y playero despertó, y me dije a mi mismo, ¡¡tengo que conocer aguebo!!
Que mejor mezcla puede darse que la de un alegre borrachin, las mieles de la cebada y este paradisiaco lugar alejado del ruido y el stress oficinesco. Y que mejor lugar que este, donde "Greta y Francesca, con una genuina sonrisa italiana, le esperan en esta isla de ensueño y aventura" segun se lee en la pagina del lugar.
Ademas de todo, el hotel cuenta con tarifas mochileras, de esas con las que nos brillaban los ojitos en tiempos de "estudi-hambre". Con tarifas x hospedarse -que van desde 70 USD una habitacion doble, hasta 180 USD por un bungaloww familiar en temporada alta- y el resto de tu presupuesto $$ disponible para mantener siempre la hielera llena de caguamas y pisto, no considero inapropiado decir que este lugar pinta como uno de los mejores candidatos a mis proximas vacaciones...

... despues de ver las imagenes me pregunto, ¿¿ les doy motivo, razon suficiente para decir... ¡¡Ya ME VI!!??


... y si aun asi no fuesen suficientes, chequen aqui.

¡¡ Abuelita mexicana pateando GRINGO'S ASS !!

Aqui les dejo este chiste mamalon que saque de regioblogs (copio y pego)...

Los abogados nunca deben cuestionar a una abuelita mexicana, si no están seguros de la respuesta

During a trial in a small town in south Texas, the prosecuting attorney called his first witness, an elderly mexican abuelita to the stand. He approached her and asked, “Senora Sanchez, do you know me?”

She responded, “si, i know you Mr. Williams. I know you since you were a mocoso chorriado, and frankly you’ve been a big disappointment to me, to your family and to your community. You lie, you cheat on you wife, and you manipulate people, and you think you’re a big shot when you are nada, pura basura. Yes, i know you baboso.”

The lawyer was stunned, not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, mrs. Sanchez, “do you know the defense attorney?”

Again she replied, “claro que si. I’ve known mr. Rodriguez since he was a mocoso travieso too. He’s a lazy puto, and he has a drinking problem. He can’t keep a normal relationship with nobody, and he is the most pendejo lawyer in the state. And not to mention he cheated on his wife with three different putas. One of them was your wife! You member? I know Mr. Rodriguez; his mama is not proud of him tambien.”

The defense attorney almost died.

The judge then asked both counselors to approach the bench, and in a very quiet voice said, “if either of you cabrones ask her if she knows me, i’ll send you to the electric chair.”

¡¡Mi perro maneja mejor que tu!!

Aqui esta la evidencia de que obviamente este guey nunca fue a la escuela de manejo, le enseñaron a manejar en un potrero, o no sabe lo que significan las rayas del estacionamiento ni las banquetas (¿tchaaa pos que es esoo?).La imagen fue obtenida este Lunes 30 de Julio en el estacionamiento del nuevo Liverpool frente al Hotel "Las Trojes" al norte de Aguascalientes.

Si alguien reconoce a este cafre, diganle se de alguien que le puede enseñar a manejar...

¿¿Zen, Szambuka, quieren obtener 5 perfecto??

... gente y dueños del ZEN y el Szambuka, quieren obtener 5 perfecto y recuperar su prestigio en este blog? Pues no les queda otra mas que programar y pasar en sus pantallas gigantes el ultimo HIT del verano, la cancion que todas las nenas van a querer bailar: el video de pedrito "el mergas" en version kiko-Remix-techno-dance!!!...

¡¡¡Ardillita dramatica version meeergas!!!

Agarren bien su silla y si tienen ganas de ir al baño vayan, porque despues de esto no respondo si se mojan. Gran fama y altura han alcanzado este par de personajes -la ardillita dramatica y el mergas- ya quisiera cualquier artista en telerrisa o tv-ñera (azteca) ser tan conocidos como ellos...

Soñe que me querias pagar las cheves... (en el ZEN)

"No importa cómo ni dónde, siempre va a ver alguien más jarra que tú"

El ZEN

Despues de la birria de rechupete y doble servida -remedio por cierto muy efectivo contra la resaca sabatina- , y de ganarnos el apodo de talibanes (por acabar con las Torres) conducimos nuestra gesta en busca del preciado elixir, de la boda de la hermana de Yuyis y Lulu, al norte de la urbe hidrocalida: nadamas y nadamenos que al ZEN.

Este es otro lugar donde la raza hidrocalida que no esta a la altura de lugares como el FOX Evolution, el Maverick o el 8 segundos, cae de rebote y como premio de consolacion ante la imposibilidad de entrar a los ya mencionados, van al ZEN -ajaaaa-.

Llegamos a las 11 pm, temprano segun nosotros, dejamos al perro negro tras el ultimo carro de la fila de estacionamiento y nos acercamos a la entrada. Aqui el ZEN se llevo sus 5 primeros puntos, ya que solo a las nenas que parecian quinceañeras, se las hacian de pedo y les pedian su credencial. Entramos, $50 de cover, y nos dirigimos casi como de rutina, a la barra del lugar.
Ya plantados con nuestra respectiva cheve, basto un mensajito de "tamos afuera del baño de hombres" para que la niña Barbara nos hubicara y muy gentilmente nos indicara el camino hacia donde junto con su banda, jovialmente se bebian una botellita de whisky -con cerezas cabe mencionar-.
El Miguelon en definitiva no queria que nadie esa noche le ganara la nominacion, y por mas que quisimos alcanzarlo -unos con cheve, y otras con cerezas ahogadas en whisky-, no conseguimos aventajarlo, asi que el trofeo del mas jarra "corcholata wikicheve" se lo gano a todos con holgadisima ventaja.
Total que entre buena musica -exceptuando la falta de banda- , proyeccion de videos de artistas cachondas, whiskys y cheves (ahora si heladitas no como otros antros) se nos paso el rato, y
llego el momento de irnos a los tacos, antes que iniciara la reparticion de vasitos desechables y nos aventaran las luces como diciendo a la raza "bueno kbrones, ya lleguenle".

CALIFICACIONES: (en escala del 1 al 5, 5 = este antro la mueve, 1 = no vale madres)

1. Mamonez en la entrada (o sea que el tipico cadenazo, que te tengan esperando afuera, etc, etc.): Me sorprendio que aunque estaba atascado de carros el estacionamiento (utamm ya no entramos), y era la hora pico antrera (11:00 pm), llegamos a la puerta y no habia aperramiento de gente ni cadenero mamon, asi que de volada entramos, por lo que en este punto el ZEN se gana: 5

2. Relacion Nenas-Batos (o sea, por cada femina, cuantos batos hay): igual num de nenas que de batos, 1 a 1, asi que obtiene: 5

3. Precio (y calidad) de Cheve: Y el ZEN se chingo al Szambuka: en cuanto le pedimos cheve a la nena en la barra, nos la entrego HE-LA-DI-TA (¿leeyeron szambukeros?): 5

4. DJ valin o perron (esto es si la mueve la musica del antro, la raza se prende con la musica, o de plano el DJ pone puras mamadas de Rebelde, o reggeton): Musica adecuada, buenas mezclas, y las 4 pantallas mostrando videos actuales (claro, no faltaron mamadas de hombres G y Timbiriche): 4

5. ¿Tocan banda en el antro?: Otra vez sin banda ni norteñas (lo siento pero yo soy de tuba y acordeon), asi que un: 2

6. ¿Botana en el antro? (un antro donde nomas hay pisto y nada que tragar no vale madres): Los cacahuatitos, churritos y paletitas que venden en los baños no valen madre: gente del ZEN pidan consejo a los del San Pancho: 2

7. Ventilacion y comodidad (o sea que el antro este hasta el moco, se encierre el humo de cigarro a lo cabron, que no puedas ni mover una pestaña de tanta gente, que estes sentado agusto): Llegamos al antro y si, estaba hasta la madre, pero se podia caminar sin excesivas torteadas: 4

CALIFICACION FINAL: 3.9
Fuera de la entrega rapida y helada de cheves (en esto es mejor el ZEN), el ZEN y el Szambuka tan igualitos.

Las Palabras inmortales de Miguel Luis... y Sammy

¡Este par de bastardos como me hacen reir jajajaja! Por mas que veo y veo sus videos en el YouTube noparo de carcajearme XD. Por eso les rindo un merecido homenaje en este wiki-espacio y les muestro algunas de sus mas celebres frases...

Las Palabras inmortales de Miguel Luis... y Sammy


(En el dia de las madres)
"Es lo más padre para una mujer lo que es la maternidá' " - Palabras Inmortales de Miguel Luis

(En el dia de la amistad...)
"Tambien la amistá se da entre amigos" - Palabras Inmortales de Miguel Luis
"El señor tambien es esposo de la señora (¡¿TAMBIEN?! Pus`cuantos son? jajajajja)" - Sammy

(Dialogo entre Sammy y Miguel Luis)
Miguel Luis: Y sabes como se le dice a cupido?, empieza con E, a ver sammy
Sammy (pensando): mmm, con E... ¿conEJO?

(en Acapulco...)
"¿Cual es el Gobernador de Acapulco?" - Palabras Inmortales de Miguel Luis
"Cómo disfrutamos nosotros el otoño aqui en Acapulco en la Cd. de México" - Palabras Inmortales de Miguel Luis
"Y que crees Sammy, Cuando nos casemos nos vamos a venir a enamorar aquí" - Palabras Inmortales de Miguel Luis
"Que te parece si acompañamos a la gente para ver como nos divertimos" -Palabras Inmortales de Miguel Luis

(Dialogo entre Miguel Luis, Sammy y turista Polaca)
Miguel Luis: Guats yur neim?
Sammy: Comse llama?
Mujer polaca: I'm from Polish
Sammy: (se llama) Frompolish? XD XD

(Dialogo entre Miguel Luis y turista gabacho)
Miguel Luis: Je Lou!
Turista: Hello! (Que tal!)
Miguel Luis: Jaguar yu
Turista: I'm good, and yourself? (Yo bien y tu?)
Miguel Luis: fain tencs
Turista: So what you guys are doing here? (Y que hacen por aqui chavos?)
Miguel Luis: Yea (jajaja no entendio ni papa)
Miguel Luis: mmm... disfrutei de bish for esempo ("disfruteii" jajajajajaja)
Turista: Ok, para que show?
Miguel Luis: de program xhderbez
Turista: en que canal?
Miguel Luis: Tu
Turista(pensando): ¿Yo?
Miguel Luis: Is veri priti

(Dialogo entre Miguel Luis y Turista Gringa)
Miguel Luis: For esempo, gud yu lai tu disfrut de Acapurco (jajaja se la arranca con su "disfrut el Miguel Luis")
Turista: to what??? , What did you say? (a.. que? Que dijiste?)
Miguel Luis: Disfruteishon en Acapulco (XD XD XD jajajaja)
Turista: (did you mean) is my firt time in Acapulco? (que si es mi primer dia en Acapulco?)
Miguel Luis: Is veri priti??
Turista: Yeahh I like it (si me gusta)

jajajaja yo de grande quiero ser como ellos XD XD XD

Hamburguesas San Lorencinas

Karlita supervisando que ningun gorron se chingue las carnes...

.. o con un toque de tierrita y carbon del Rancho San Lorenzo, municipio heroico de Jesus Maria, Ags. Fue ahi, donde el sabado pasado, en nuestra afanosa busqueda del preciado elixir, y siguiendo el rosado camino, dimos con la fiesta de Karla Villegas y nos encontramos no con el preciado elixir de la jovialidad, sino con una artista (con muy buen diente por lo que pudimos observar) que preparaba las hamburguesas mejor que el mismo Ronald McDonald (!ya quisiera ese puto payaso tener hamburguesas asi!). Asi que si la nena que estaba preparando esas hamburguesas nos hace el honor de leer este post, que nos contacte, y haga el Servicio a la Comunidad y nos invite otros bollos con carne a la parrilla de jodido que no?! ...

Obra de arte creada por artista desconocida. Nena, si reconoces tu obra, contactanos no seas ojeiis!!

¿¡El mergas en denominacion de 1 dolar!?

Tal ha sido la fama alcanzada por Pedrito que el Departamento del Tesoro de los Estados Unidos ha decidido emitir una nueva serie de billetes, con la imagen de nada mas y nada menos que "el mergas"...

Soñe que me querias pagar las cheves... (en el szambuka)

"No importa cómo ni dónde, siempre va a ver alguien más jarra que tú"

El szambuka

A decir verdad nunca me habia parado en este antro. Siempre que hablo con alguna amiguilla dice que el szambuka esto, que el szambuka el otro, pareciera que ahi se la pasan y no conocen otro chingao lugar. Pues este sabado, por iniciativa e invitación de la niña Barbara, finalmente dirigimos nuestra expedición sabatina en busqueda del elixir de la jovialidad al szambuka.
No se si sea por mala costumbre o porque llevamos la fiesta toda hora con nosotros, pero ultimamente nos ha dado por empezar a chelear en un lado (ahora veniamos de la fiesta de Karlita Villegas) y llegar a otro ya encarrerados.
Tambien se nos ha hecho costumbre tratar de evitar el aperradero de gente a la entrada, por lo que si no llegamos a barrer al antro (9 - 10 de la noche) mejor llegamos a las 12 -1 am cuando ya no te la hacen de pedo para entrar. Y este sabadito la impresion que nos llevamos de la entrada al antro fue de lo mas chingon. Si van al szambuka, luego luego pregunten en la entrada por "el Quick" ¡a toda madre el compa!, quien muy amablemente (y no como tipico cadenero mamoncito) nos dijo que estaban en el limite de capacidad -hasta el dato de numeros de personas permitidas pa que no te chingue el municipio nos dio-, pero que aguantaramos 10 min y sin pedo nos pasaba (de hecho eramos los unicos esperando a esa hora). Como nuestra nueva amiga y acompañante "la Yaquesita" ya no se aguantaba otros 10 minutos si ir "al tocador para damas" (jajaja, tocador para damas, mingitorio o miadero para caballeros), le pedimos al Quick que fuera gacho y la dejara pasar antes que nosotros, y como les digo, bien a toda madre el compa sin pedos le dio chance. Claro que 5 minutos despues nos dio chance tambien a nosotros y pasamos.
Ya dentro del lugar, la segunda buena impresion que me lleve fue de los baños (aaa chinga, pos si tampoco vamos ir a miiiiar a cualquier baño jaja). Ademas de los tipicos hielitos y limones en el mingitorio, ponian ceresitas, jaja sii ahi como lo oyen, vas a hacer de las aguas sobre ceresitas. ¡Buen punto!
Ya despues de calmar nuestras necesidades, ahora si finalmente pasamos a percibir el ambiente dentro del antro.
Buena musica, buena iluminacion, buen espacio (a esa hora se podia caminar x el antro sin estar totalmente aperrado ni que te estuvieran torteando), y la busqueda de la mesa donde estaba la amiguita Barbarita, no llevo mas que un par de minutos.Ya hubicados con Barbarita y amistades, llego la hora de la verdad, la prueba de fuego del antro, una prueba que puede llevar el antro a las alturas, o restarle puntos de a madres: A ver que tal estan las cheves aqui.
Y ohhh decepcion, todos los puntos que se habia ganado el szambuca, corrieron el riesgo de perderse al pedir una simple cheve. ¡¡Siii , por una pinche cheve, nuestros anfitriones del szambuka, se empinaron a ellos mismos y perdieron la oportunidad de sacar un 5 perfecto en nuestra evaluacion antrera!! En primer lugar, pues me acerque y pedi mi cheve cerca de barra para que la entrega del preciado elixir fuera lo mas rapido posible. Cosa que no sucedio. En tiempos de cheve, pude haberme tomado 2 cheves por el tiempo que se tardo la morra del antro en entregarmela. OK, eso se perdona, total!.. Pero lo que no se perdona, y menos en un antro que se jacta de ser CHINGON, es que te entreguen la cheve CALIENTE!!!! Ohh decepcion,... pero bueno, este sabado iba de buenas y no se las hice de pedo (les pedi un vaso con hielos, y mmta, aunque no me gusta la cheve con hielos si no es michelada, me la tuve q chingar asi).
Bueno ya pasado el coraje por esa ofensa mayor en perjuicio de nuestro preciado elixir, decidi pasar a la alegre cobebencia. La musica del antro chingona, una que otra roliia comercial valamadre tipo Reik o Kabah, pero de ahi en fuera buena musica y buenas mezclas. Donde si me prendi chingon fue cuando pasaron el video de Rastamandita de Molotov -a toda madre proyectado en las 4 pantallas gigantes del antro- ¡buen punto!.

La iluminacion tambien a todamadre, con detalles de lamparas a media luz, hacian al antro verse mamucon pero chingon.
En fin, buena musica y buen ambiente, asi como buena proporcion de nenas (no se veia que hubiera mas batos que mujeres). Total que nos dieron las 3, y como de costumbre, comenzaron a circular los vasitos desechables, y pasamos de la aluminacion antrera a las luces normales como diciendonos orale gueyes ya "lleguenle" que ya vamos a cerrar.
Ya saliendo del lugar, y como queriendo componer su error con la cheve, el szambuka nos dio una sorpresa al final: unos chingados burros frente a la puerta que estaban de rechupete (pos ya con la peda a esa hora todo cae de perlas). Viendo esto, la Yaquesita Miriam, muy generosamente nos picho una ronda de burritos a cada uno -yo me chingue uno de chicharron sin pelos, y despues uno de papa con chorizo- con una salsa que estaba de no mamaaar. Buen punto el de los burritos, quien sabe si la doña que los hacia se puso ahi, o los szambukeros le dieron chance, pero el caso es que nos cayeron ¡a toda madre!

Miguelon encajando diente en tan apetecibles burritos

CALIFICACIONES: (en escala del 1 al 5, 5 = este antro la mueve, 1 = no vale madres)

1. Mamonez en la entrada (o sea que el tipico cadenazo, que te tengan esperando afuera, etc, etc.): Tal ves sea por la hora en que llegamos -1 am-, pero entramos sin pedos y sin aperramientos y sin cadeneros mamones. El bato de la entrada -mejor conocido como el "Quick"- se porto bien a toda madre con nosotros, asi que en este punto el szambuka obtiene: 5

2. Relacion Nenas-Batos (o sea, por cada femina, cuantos batos hay): la relacion estaba pareja, 1 a 1, asi que obtiene: 5

3. Precio (y calidad) de Cheve: Valio madres aqui, ademas de que inche cheve 35 bolas (arriba del limite permitido de $30), te la dan CALIENTE!!!, no se merece ni un 1, por eso le daremos: ¡¡cero!!

4. DJ valin o perron (esto es si la mueve la musica del antro, la raza se prende con la musica, o de plano el DJ pone puras mamadas de Rebelde, o reggeton): Buena musica, electronica chingona sin punchis punchis ni reggeton, aunque sacan derrepente sus mamadas "televisas": 4

5. ¿Tocan banda en el antro?: No me toco escuchar banda, por eso le damos: 2

6. ¿Botana en el antro? (un antro donde nomas hay pisto y nada que tragar no vale madres): Ni un pinche cacahuate, pero los burritos de afuera se la mamaron: 5

7. Ventilacion y comodidad (o sea que el antro este hasta el moco, se encierre el humo de cigarro a lo cabron, que no puedas ni mover una pestaña de tanta gente, que estes sentado agusto): Bien, se podia caminar por el antro y inshe cigarro no se encerraba cabron, habia gente pero no estaba aperrado: 5


CALIFICACION FINAL: 3.7
Si no van a pedir cheves en el antro y les gusta tirar crema un rato, este es el lugar. Aunque como tipico antro de moda del momento, ahorita todo el mundo quiere ir, pero en unos 6 meses no va a valer madres.

Viernes bendito en... (el BRIXTON pub)

"No importa cómo ni dónde, siempre va a ver alguien más jarra que tú"

El BRIXTON


Este chingao antro nunca falla, y pa regocijo de los que creen que aca en aguas es pura onda grupera, bandas, norteñas y demas, este antro se sale de todo ese pedo. Aqui la onda es rockerona, -no rock viejillo-, mas bien rock de bandas nuevas y musica electronica de la chingona -no punchis punchis- La primera vez que fui a este lugar estaban tocando una de Pearl Jam asi que desde ahi me gusto esa madre. Y pues muy a menudo van grupos rockeros "alternativos" -inshe palabra me caga por que ya todos la usan- a tocar. Ademas la cheve esta barata -15 bolas- y te encuentras raza bien cagada y fumada en el lugar y buenas nenas. La iluminacion del lugar tambien esta bien pachecona, y pus en general es un antro pa pasarla agusto si tu pedo es el rock de bandas nuevas. Tiene mesa de billar y asientos de piel de esos apachurrados. Ahi al brixton le cayo el Kike (que acaba de formar la banda pez gato) o mejor conocido como "el cuñadito" (jaja le caga que le digan asi).
CALIFICACIONES: (en escala del 1 al 5, 5 = este antro la mueve, 1 = no vale madres)

1. Mamonez en la entrada (o sea que el tipico cadenazo, que te tengan esperando afuera, etc, etc.): Sin pedos, entramos de volada ese Viernes 13, por lo que le daremos: 5

2. Relacion Nenas-Batos (o sea, por cada femina, cuantos batos hay): llegamos y si habia nenas, pero la relacion era como 3 nenas a 5 batos 3:5, asi que por eso le daremos un: 3

3. Precio de Cheve: Chingon!, 15 bolas. Le daremos: 5

4. DJ valin o perron (esto es si la mueve la musica del antro, la raza se prende con la musica, o de plano el DJ pone puras mamadas de Rebelde, o reggeton): Buen Rock en este antro, cero musica comercial, le daremos: 5

5. ¿Tocan banda en el antro?: Aqui no aplica, se les perdona que no toquen banda ya que tocan rock y electronica chingon!

6. ¿Botana en el antro? (un antro donde nomas hay pisto y nada que tragar no vale madres): Ni un pinche cacahuate, pero afuera hay unas hamburguesas chidas: 4

7. Ventilacion y comodidad (o sea que el antro este hasta el moco, se encierre el humo de cigarro a lo cabron, que no puedas ni mover una pestaña de tanta gente, que estes sentado agusto): Bien, habia gente pero no estaba aperrado: 5


CALIFICACION FINAL: 4.5
este antro la mueve, si no han ido vayan, si hay toquin rockero en vivo mejor. la raza del antro es alivianada (no fresa). Se van a divertir!

Viernes bendito en... (el FOX evolution .. antes FOX steese)

"No importa cómo ni dónde, siempre va a ver alguien más jarra que tú"

*¿Quieres saber que onda con el Evento de la Banda Guasaveña?, haz click AQUI

Bueno despues de ir a las Miches de Galerias y pus como en la semana nos regalaron unas cortesias (que valieron pa pura madre cuando queriamos entrar), nos juimos a la "reapertura" del Fox Steese -que siempre me kagan porque no se pronunciar el "Steeese"-, que ahora es el FOX evolution.

El FOX evolution -1er. intento-

Segun nosotros salimos de las miches tempra a las 10:30 pa poder llegar antes de las 11:00 al FOX steeese(ajaaa!) que esta al otro lado completamente de la ciudad (al sur). Cual fue nuestra "sorpresa" que cuando llegamos estaba hasta el moco la entrada, y pus como bien nos explico el Miguelon, 1. es una mamada que hacen los de los antros nomas pa que se vea que esta hasta la madre (no dejan pasar a la gente) el dia de la inauguracion -de seguro estaba vacio por dentro- y 2.Aunque llegamos antes de las 11:00 pa que nos dejaran pasar de a grapa con los pases, hacen esperar a la gente pa empinarles el cover. Pos mientras estabamos ahi afuera esperando hasta atras del atascadero de gente, el Llopez se acerco a la otra entrada y no se percato de la trampa pa incautos que estaba del otro lado -una pequeña alberquita-, a la que cayo ante la cura y botana de los presentes. Bueno pa acabarles de contar, nos cago estar esperando ahi a lo pendejo, y pus mejor nos fuimos, al BRIXTON.
Cuando nos salimos del BRIXTON decidimos volver.

El FOX evolution -2o. intento-

Pus como nos quedamos picadones y pus con curiosidad de checar que rollo con el FOX evolution, le volvimos a caer a eso de la 1:00 am... y ahora si llegamos y la puerta de entrada vacia, entramos sin pedo. Ahi fuimos bien recibidos por Laurita y la "ex-compañera del jale que no duro ni 2 semanas y se fue a trabajar al fox". Por el nombre, "FOX", ya se imaginaran la clase de antro jaja, y no, no es un table. El FOX es un antro guerrero, de los que nunca fallan un Viernes o Sabado que no tienes nada que hacer. Es algo asi como el 8 Segundos. Si eres fresa ni vayas. Pero si soportas que toda la noche nomas toquen gruperas, norteñas, acordeonazos, banda, etc. etc., y no te caga ver batos con sombrero o portar tu mismo uno, este es el antro. El precio de la cheve, justo (20 bolas).

Miguelon y el Piolo posando con la linda host del antro (morra que no duro ni 1 mes en donde chambeamos)

CALIFICACIONES: (en escala del 1 al 5, 5 = este antro la mueve, 1 = no vale madres)

1. Mamonez en la entrada (o sea que el tipico cadenazo, que te tengan esperando afuera, etc, etc.): Pos ahora con lo de la apertura valio madre, inshe desorganizacion, llegamos a las 11:00 pm y nos hartamos de esperar atras del aperradero de gente. Los cadeneros estaban bien pinches desorganizados y ni dejaban pasar a nadie. Tuvimos que regresar a la 1 de la mañana, asi que no vale madres, por lo que le damos un: 1

2. Relacion Nenas-Batos (o sea, por cada femina, cuantos batos hay): En este apartado la cosa estaba pareja, digamos que la relacion era 1 nena por 1 bato, 1:1. Asi que le daremos un: 4

3. Precio de Cheve: Justo (20 bolas). Le daremos un: 4

4. DJ valin o perron (esto es si la mueve la musica del antro, la raza se prende con la musica, o de plano el DJ pone puras mamadas de Rebelde, o reggeton): En lo que es musica de banda y norteña, esta bien ya que aqui tocan un chingo de esas, pero la cagan porque ponen rolas estilo Macarenazo o Reggeton que me cagan. Le daremos un: 4

5. ¿Tocan banda en el antro? (como a mi me gusta la banda, un antro que no toca banda en cualquier momento vale madres): A guebo!! Le daremos un: 5

6. ¿Botana en el antro? (un antro donde nomas hay pisto y nada que tragar no vale madres): Ni un pinche cacahuate te dan: 1

7. Ventilacion y comodidad (o sea que el antro este hasta el moco, se encierre el humo de cigarro a lo cabron, que no puedas ni mover una pestaña de tanta gente, que estes sentado agusto): Cuando entramos habia un chingo de gente, pero se podia caminar por el antro sin pedos. La ventilacion si valia madres ya que el humo de cigarro se encierra a lo cabron. Le daremos un: 3


CALIFICACION FINAL: 3.1
mmm si no tienen nada que hacer el viernes caiganle, si tienen gueva o les cagan los antros tipo 8 seguntos, mejor quedense a ver los Simpson.

Viernes bendito en... (Las Miches de Galerias Aguascalientes)

"No importa cómo ni dónde, siempre va a ver alguien más jarra que tú"

Y la noche de ayer una vez mas el Beto se llevo el honor. Todo empezo como excusa de que el Llopez se iria a probar suerte en la Villa del peje. Sii para sorpresa de todos el Llopez se va a Villahermosa y para despedirlo como debe ser iniciamos nuestro recorrido en busca del preciado joviality-elixir en:

Las Miches de Galerias

conjunto norteño ambientando el pedo

Ubicadas en Plaza Galerias Aguascalientes, es un sitio muy recomendado pa los gustan de la cheve y no les caga la banda ni los chingaazos del acordeon. Aqui la raza puede llegar como le pegue la gana, normal, con gorra, de estilo charro, vaqueron (bota, sombrero, etc.) o freson.
Como su nombre lo dice el que va ahi puede pedir desde la michelada tradicional -pa los gueyes de alla de Toluca aca las micheladas van con chile, salsas y mamadas, no solo con limon- hasta la potromich (michelada con clamato limon y salsas)o la micherana, ademas de otras donde combinan en tu vasote de a litro limon, salsas, clamato, ostiones, camaron, etc etc. Buen lugar pa pistear barato (inshe potromich en vaso de 1 litro por 45 bolas), ir a ver el juego de fut aunque nos chingue Argentina, escuchar tus rolitas chakalosas de preferencia (si no te gusta la banda, norteñas, gruperas etc te chingas porque no tocan otra cosa), y sentarse al lado de hermosas nenas que antes de irse a su antro freson, le caen ahi a tomarse su litrote y llegar bien entradas. O si eres de los que quieren acabar tempra y no ir a otro lado las Miches son la opcion ya que llegas a las 8 o 9 de la noche despues de salir del jale, vas te sientas con tus amig@s a conbeber y charlar agusto, y le caes a dormir como a eso de las 12:30 am que ya te corren (cierran a las 12:00 am).
Ahora que fuimos les dio por traer un conjunto norteño en vivo -buen punto- que toca en la segunda planta pa prender a la raza. Ahh y otra cosa bien cagada -que apenas me di cuenta ayer- es que los asientos de la barra son monturas de caballo.


CALIFICACIONES: (en escala del 1 al 5, 5 = este antro la mueve, 1 = no vale madres)

Mamonez en la entrada (o sea que el tipico cadenazo, que te tengan esperando afuera, etc, etc.): Pues aqui entramos de volada, siempre hay espacio -sin estar vacio-, y el tipo de la entrada no te hace esperarar, asi que le damos un: 5

Relacion Nenas-Batos (o sea, por cada femina, cuantos batos hay): Este bar la mueve ya que segun yo, la relacion es de 5 a 4, o sea cuando llegamos se veian 5 nenas por cada 4 cabrones. Asi que le daremos un: 5

Precio de Cheve: En este lugar una Michelada de a litro te la dejan ir entre 40 y 50 bolas, o sea, ¡ES UNA GANGA! , se los recomiendo, por lo cual le daremos un: 5

DJ valin o perron (esto es si la mueve la musica del antro, la raza se prende con la musica, o de plano el DJ pone puras mamadas de Rebelde, o reggeton): La musica de banda y norteña la pone el publico generoso en la rockola, y ademas ahora van conjuntos norteños en vivo, asi que no nos podemos quejar, le daremos: 4

¿Tocan banda en el antro? (como a mi me gusta la banda, un antro que no toca banda en cualquier momento vale madres): Si hay banda en este antro, y tiene una rockola donde puedes poner banda cuando quieras, asi que por eso le daremos al antro un fabuloso: 5

¿Botana en el antro? (un antro donde nomas hay pisto y nada que tragar no vale madres): Si dan botana -y gratis-, pero es la tipica botana de chicharroncitos, cacahuates y papas. Asi que le daremos un: 4

Ventilacion y comodidad (o sea que el antro este hasta el moco, se encierre el humo de cigarro a lo cabron, que no puedas ni mover una pestaña de tanta gente, que estes sentado agusto): Este antro esta chido ya que siempre encuentras lugar y las mesas son comodas (te sientan en equipales y sillas tipo Merendero San Pancho. Hasta ahora no me ha tocado que te tenga que tocar parado. Ademas no se encierra el humo de cigarro. Le daremos un: 5

CALIFICACION FINAL: 4.7
Este antro si la mueve, asi que vayan raza!!

¡¡Y deme los pinches envases!!

Quien mejor que Pedrito el del video para enseñarnos lo que es exponer hasta el pellejo por ir a rellenar unos envases aun con un operativo anti-clandestinaje.
Es por eso que en este blog nombramos al "mergas" como miembro honorario y acreedor a la presea "corcholata de wikicheve", ya que ademas de alcanzar tanta fama como Edgar en "La Caida de Edgar", arriesga su persona, fama y hasta bicicleta nueva, con tal de preservar sus envases...

Alumbrado desde el parto

Si de alumbramientos se trata, esta mujer si pario un bebe bien alumbrado (flameado, ebrio, borrachin, tomado, etc).
Resulta que una mujer en Polonia llego a la sala de partos totalmente borracha, y por consiguiente al parir, el niño tambien llego bien jaiiis. Segun esta nota el susodicho angelito, registro 1.2 grados de alcohol al aplicarsele la prueba del alcoholimetro.
Llegando en ese estado de ebriedad al mundo me pregunto: ¿Que habra pensado el doctor de un niño que en vez de llorar al parir te dice "otra copiitaaa, saluuuuud"? ... o ¿El niño habra confundido el cordon umbilical con un popote para seguir pisteando a tragos del vino ingerido por su progenitora? ... o ¿donde hay de esas mamas? (yo quiero una asi!)